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O BANHO DA MULHER

Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes.

Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Vê se o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho.

Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para poder-se queixar do "gorda" que está.

Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas e a pedra-pomes.

Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.

Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83
vitaminas.

Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e
espera 15 min.

Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que
fique vermelha.

Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial
para corpo.

Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de
10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador).

Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la.

Grita desesperada quando o marido/namorado puxa o autoclismo e a
água perde pressão.

Fecha a água do duche.

Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.

Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.

Põe uma toalha super-absorvente na cabeça.

Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça.

Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido/namorado,
cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto.

Demora mais uma hora e meia vestindo-se.


O BANHO DO HOMEM


Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.

Diz "Merda!", dá um peido e, sentado na cama, despe-se atirando a roupa para o chão.

Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher/namorada,
mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.

Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga,
admira o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates e cheira as mãos antes de tomar banho.

Entra na banheira.

Lava a cara com sabão azul e branco.

Lava a cabeça com sabão azul e branco.

Faz um penteado "punk“.

Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk“.

Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira.

Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.

Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.

Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.

Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de
fora quando se foi ver ao espelho.

Sai do duche e semi-enxuga-se.

Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da
pila.

Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.

Deixa a luz da casa de banho acesa.

Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.

Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.


CERTO OU ERRADO?
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja
fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..

O padre começa o sermão:

"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo
desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.

Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:

" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas,
nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do
Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a
querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.

O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:

"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não
arranje nenhum problema hoje, ok?"

Vem a missa e o padre começa o sermão:

"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
espanholas que estão aqui..."

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores,
chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre:

"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não
amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada
Imediata."

Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.

Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de
Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:

" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão :

" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"

(O presidente da junta respirou aliviado...)

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês
me trairá.'

Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'

e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.

Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?'



e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'

Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

A PORRADA FOI GERAL !!!!!
Indicações em embalagens:


Na embalagem de sabonete Dove:

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

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Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)
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Num hotel que oferecia touca para o duche:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada n a mesma touca...)

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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado debaixo da caixa:

"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)


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No pudim do Mini Preço:

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

(Brilhante!!!)


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Na embalagem da tábua de passar Rowenta:

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

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Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

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Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)


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Numa faca de cozinha:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)


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Numa fileira de luzes de Natal:

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)


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Nos pacotes de amendoim da Matutano:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as surpresas!)


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Numa serra eléctrica da Husqvarna:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

(Sem comentários)
O que se passa nas cadeias em Moçambique
Um Ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica.

Certo dia teve uma nota de exame: 200%.

Ora como ele sabia que isso não era possivel resolveu falar com o professor.

- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possivel?

- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensivel e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.

- Mas então e os outros 100%?

- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape !!!
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes.

Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para que os levassem separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que é que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

Desta vez estamos lixados: Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!
O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe: - Eu precisava de um crédito de 5 (Cinco) euros a 30 dias.

Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!

Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.

Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!> >> O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:

Quanto vou pagar de juros?

Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros

responde-lhe o Gerente.

Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.

Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!

Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.

Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

Pronto, já resolvi o problema de estacionamento do carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
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Depois das declarações polémicas do Papa sobre o Islão os serviços secretos do Vaticano resolveram disfarçá-lo.
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.

Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum...

Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?>

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar
de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

-EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

-FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
Um anão entra num elevador e esta lá um gajo enorme..

O Gajo enorme olha para o anão e pensa:
" vou-me apresentar..."

E começa com uma voz grossa:

" 2.05 mtros de altura 146 kilos de peso, em caralho com 30cm colhão esquerdo com 1.200kilos e colhão direito com 1.300 kilos, VITOR COSTA"

Nesse instante o anão cai redondo no chão sem sentidos, o grande acorda-o e o anão ainda tonto diz :

" vosse não se importa de repetir o que disse?"

E o grande diz

"claro que não..." e :

2.05 mtros de altura 146 kilos de peso, em caralho com 30cm colhão esquerdo com 1.200kilos e colhão direito com 1.300 kilos, VITOR COSTA

Mal o grande acaba de repetir e diz VITOR COSTA diz o anão muito rapido^:

"fodasse que alivio caralho... tinha percebido VIRATE DE COSTAS "
"José casou-se com Ana e, no dia do casamento Ana levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que José respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú. Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, José nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos, José não agüentou e perguntou para Ana o que tinha dentro daquele baú. Ela então resolveu mostrar para ele o baú.
Ao abrir, José viu U$ 60.000,00 e quatro batatas.
Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então confessou:
"Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú".
José, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:
"Até que posso perdoar... Quatro batatas em cinqüenta anos, significam uma traição a cada 12,5 anos".
Então ele perguntou o que significavam os 60 mil dólares.
Foi quando ela disse : toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia..."


- Qual é o tamanho da sua herdade? - perguntou-me o espanhol.
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - disse-lhe eu - também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
Estas perguntas acerca da África do Sul foram colocadas num site
Turístico Sul Africano e foram respondidas pelo dono do site (verídico).

P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (GB)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (EUA)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo. Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na África do Sul? Pode-me enviar uma lista dasque existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? (GB)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (EUA)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...Olhe,esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (EUA)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damo-lhes o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? (GB)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?(EUA)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é... olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, nós não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (EUA)
R: Em qualquer local onde se reunam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel.(*Antídoto para dentadas de cascavel) (EUA)
R: As cascaveis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul- Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? (EUA)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (EUA)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.
Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar.


Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.



Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...



Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?



Watson pondera por um minuto, depois enumera:



1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.

2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!


Moral da história:

A vida é simples, nós é que a complicamos.
A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho que era o garoto mais desbocado da sala.

Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc, etc...

Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta:

- E você, já sabe ler, garoto?

- Sim senhor! - Responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras.

- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?

A professora começa a tremer e suar frio, esperando pelo pior. E Joãozinho pensa, pensa e responde:

- Cubanos!

A professora respira aliviada e o Secretário fica curioso:

- Muito bem, garoto... Mas por que "Cubanos"?

- Porque começa com "cu", acaba com "ânus" e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de "boceta"!
- Avô, avô, conta-me uma história.
- Hoje não, estou muito cansado.
- Vá lá avô, uma daquelas que foram mesmo verdade.
- Está bem, vai ao quarto e procura o livro “Histórias da Vida Real do Passado”.
“Estamos no ano de 1139. Pelas estradas do monte da Cabreira, actualmente a Morreira, existia um sítio onde os nobres soldados vimaranenses, do condado portucalense, saciavam os seus desejos e relaxam após duras batalhas com os mouros.
Nesse monte da Morreira, zona de passagem por inúmeros cavaleiros, existia uma senhora de tinha um tasco, conhecido entre os povos Ibéricos e os novos Portucalenses, como uma casa de alívio.
Após duras e poeirentas batalhas, dirigiam-se em quadrilhas a casa dessa
senhora para o sagrado, banho, jantar, bebida e alívio.
Ao longo dos tempos a casa adoptou o nome da senhora, a casa da Baca
Augusta. O movimento aumentava e começaram-se a construir palhotas e casas
de putedo ao redor do tasco da Augusta, criando uma aldeia de putas, local de diversão para os soldados que lutavam por uma terra que hoje se chama Portugal.
Devido ao movimento acelerado e à putaria que se vivia, a população infantil
foi aumentando em pouco tempo, criando condições favoráveis para criar a
vila de Augusta a Baca. Aquilo que seria um couto de caça para a nobreza da
cidade de Guimarães, passou a ser um putedo para servir a nobreza e os
cavaleiros da primeira cidade de Portugal.
Ao longo dos anos as cidades foram sofrendo alterações do nome, devido a
vergonhas ou nomes mais impróprios, levando à covardia de não admitirem as
suas raízes e quem são, a cidade da Puta Augusta, passou a chamar-se Bracara
Augusta e que na actualidade se chama, Cidade de Braga.”
- Por isso netinho, se hoje em dia chamares a algum bracarense F**** ** ***A, ele não te leva a
mal, porque eles são realmente F***** ** ***A, filhos da puta Augusta a Baca.
- Bem agora vai dormir que amanhã tens escola.
- Obrigado avô, amanhã vou contar esta história a todos os meus amigos.
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!
Esta tem que chegar a Lisboa. (embora os políticos - (uma raça que devia ser exterminada) se estejam nas tintas para aquilo que o povo pensa deles, fora das campanhas eleitorais) É óptima! Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem oque fazer com você. -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo deputado. -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado. -"Desculpe, mas temos as nossas regras. " Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado. -" Não estou entendendo", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!" O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
A loira telefona para o namorado aflitissima:
- Kido, comprei um puzzle e nao tou a atinar com isto de maneira nenhuma...
- Entao como é k é o puzzle?...
- Tem um galo na caixa e as peças parecem me todas iguais e amarelinhas...Tou à beira de um ataque de nervos pq tou a tentar faze lo ha 3 dias e as peças nao encaixam de maneira nenhuma.... Ja tou a pensar ir à loja troca lo!!!!
- Tem calma k eu vou ja para ai ver o k se passa...
15 minutos depois chega o namorado.
- Entao fofa, onde ta o puzzle?...
- Ta ali em cima da mesa.
- ................ (longo silêncio).
- K foi kiduxo?...
- Ok... (Tentando manter a calma...) Mete os corn flakes todos dentro da caixa e nao falamos mais nisso!!!!!!...
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu...
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.O português, que observava tudo, pegou o revólverDo chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1 - Monarquia

2 - Sexo

3 - Religião

4 - Mistério

Joãozinho levanta logo a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redação. Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

- "Mandaram a Rainha levar no cú. Meu Deus, quem terá sido?!"