Chega-se à conclusão que "merda " deve ser a palavra mais
versátil da língua portuguesa !!!!
O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas
circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por
exemplo:
Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda !!!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda !!!
Acidente:
- Já fi zeste merda !
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma !!!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda ?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto ?
Momento de surpresa:
- Merda !!!
Sensação degustativa:
- Isto sabe a merda !
Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda !!!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda !!!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa ?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Que merda !!!
Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda !!!
Futebol:
- Isto parece o Benfica !!!
0
Pitas: Alguns factos sobre elas!!!!
Foi feito um estudo e os cientistas descobriram uma maneira de classificar os tipos de Pita.
O conceito de Pita:
Pita é qualquer rapariga com a mania que é:
Boa >Inteligente >Xique >Dread >Gótica >Revoltada >Perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano >Religiosa
Assim podemos dividir esta raça em tipos:
Pita Temporal: Só é pita por causa da idade, alta probabilidade de se transformar numa Pita SMS.
Pita SMS: É PXiXuH XpWiKaR?
Pita Beta: Sempre com uma camisa cor-de-rosa, sente-se superior e so anda com as do seu tipo, existe uma alta probabilidade de morar em Cascais, é sempre muito sensível e se ouve palavrões entra em estado de choque.
Pita Imitadeira: O tipo de pita que não tem personalidade, logo recorre ás amigas que, embora tenham o seu próprio estilo, o imitaram de alguem. Também se julga boa porque anda com as boas portanto sente-se nesse direito.
Pita HipHop: Anda sempre vestida como as gajas nos videoclips de hip hop, com as bóinas e assim, e sabem as letras de todos os "sons" de hiphop tuga. A mania que é boa mantém-se como na maior parte do tipo de pitas.
Pita pseudo-gótica: são sempre muito revoltadas com o mundo e só as amigas é que as compreendem, vestem-se de preto, gostam de vampiros, bruxas e música gótica que para elas significa Linkin Park.
Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.
Pita pseudo-intelectual: Vida baseada no estudo para quando for grande ser Senhora Doctora como a mamã ou o papá. Completamente anti-social e que aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.
Pita pseudo-lesbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.
Pita pseudo-religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.
E há que destacar a incrível amabilidade das Pitas entre si: é comum encontrar em todos os tipos de pita, nicks a demonstrarem que possuem também sentimentos e uma vida amorosa.
Por exemplo:
exemplo 1:
'$'#666 HuAnItAh =))) "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"
exemplo 2:
'$'#69 LiLiAnAh (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...."
e a lista prossegue...
"... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))"
Reparem no "Amo-te TiAgUh"
Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick.
Sim, é verdade. As pitas são uma raça muito romântica. Desde a mais pseudo-góticas até à mais beta, todas possuem características determinadas no amor... mas TODAS têm a necessidade de mostrar que têm sentimentos e que têm uma vida amorosa Concentrando-nos agora nas pitas góticas e revoltadas:
É verdade meus amigos, mesmo as pitas góticas e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam.
Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente góticas. Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death.
As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":
exemplo 1
†.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."
exemplo 2
†.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."
”Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda. No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta, e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo.”
Concentremo-nos agora no sentido de responsabilidade duma pita: "Sou uma mulher."
Exemplo 1: #'XtReMe DoIdAh GiRl dUh GuEtToH =)))))) DoRoVuX MiGaX diz: n m xames pitah
É uma ofensa para elas serem chamadas daquilo que são. Sim.. porque elas já são mulheres, dentro do seu limitado cérebro que ainda está por desenvolver.
Possuem também um forte sentido de crítica e de justiça:
exemplo 1 $'02 JoAnAh DoIdAh "AdOro-Te MuItO TiAgUh" diz: (nota, quando estão prestes a namorar, elas utilizam o "Adoro-te mt". Boa rapazes, elas são mm fáceis!!!") naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh
Sim.. elas sabem tudo acerca de sentimentos.. o que nos leva a pensar... Que raio é que os "Morangos com açúcar" têm que nós não conseguimos detectar ?? Será que são os problemas amorosos da Joana com o Pipo que as deixam assim ???
( Há uns tempos atrás estava á venda, nao sei se ainda está, o pipo nenuco que se cagava todo... ou era algo assim... )
Oh meus amigos!!! Não estaríamos a falar de pitas se estas não fossem modernas. Cada nick deve de ser extremamente ornamentado com caracteres quase irreconhecíveis à primeira vista, revelando o quanto uma pita está actualizada.
Exemplo 1: ·$21,1¤ ·$(255,000,128)?µ?as r?l?a? ·$21¤ ·$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†
Exemplo 2: '$(0000,0000,00000) /-\|_€x/-\|\|Dr/-\ '$(0000,0000,00000)
Sim, um look completamente futurista não é ? É o futuro que está aqui!! E quanto a gostos.. sim, uma pita moderna tem de ter gostos extremamente personalizados e modernos!!!
Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:
- Ida a discotecas
- As bebidas da praxe (Shot's)
- o Ronaldinho da selecção (de certeza que pensavam que era o Dicaprio.. ahah, mas acontece que o Dicaprio é mt fora de moda já)
- Morangos com açúcar
- Carros do tuning
- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)
- Compras
- Ida ao centro comercial com o grupo
- Beber o cafézinho que faz delas grandes mulheres
- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)
- O N.º 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)
- as expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)
- os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion]).
Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba o que é...).
Enfim, e elas são e continuarão a ser misteriosas.. algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim.. estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 que mora no andar por cima delas.
Nota: É um risco contradizer uma pita. Mesmo que elas estejam erradas, utilizarão expressões que aprenderam nas telenovelas da moda ("Morangos com açúcar", "Queridas Feras") para te fazerem acreditar que possuem sentimentos e uma maneira de "pensar".
Foi feito um estudo e os cientistas descobriram uma maneira de classificar os tipos de Pita.
O conceito de Pita:
Pita é qualquer rapariga com a mania que é:
Boa >Inteligente >Xique >Dread >Gótica >Revoltada >Perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano >Religiosa
Assim podemos dividir esta raça em tipos:
Pita Temporal: Só é pita por causa da idade, alta probabilidade de se transformar numa Pita SMS.
Pita SMS: É PXiXuH XpWiKaR?
Pita Beta: Sempre com uma camisa cor-de-rosa, sente-se superior e so anda com as do seu tipo, existe uma alta probabilidade de morar em Cascais, é sempre muito sensível e se ouve palavrões entra em estado de choque.
Pita Imitadeira: O tipo de pita que não tem personalidade, logo recorre ás amigas que, embora tenham o seu próprio estilo, o imitaram de alguem. Também se julga boa porque anda com as boas portanto sente-se nesse direito.
Pita HipHop: Anda sempre vestida como as gajas nos videoclips de hip hop, com as bóinas e assim, e sabem as letras de todos os "sons" de hiphop tuga. A mania que é boa mantém-se como na maior parte do tipo de pitas.
Pita pseudo-gótica: são sempre muito revoltadas com o mundo e só as amigas é que as compreendem, vestem-se de preto, gostam de vampiros, bruxas e música gótica que para elas significa Linkin Park.
Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.
Pita pseudo-intelectual: Vida baseada no estudo para quando for grande ser Senhora Doctora como a mamã ou o papá. Completamente anti-social e que aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.
Pita pseudo-lesbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.
Pita pseudo-religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.
E há que destacar a incrível amabilidade das Pitas entre si: é comum encontrar em todos os tipos de pita, nicks a demonstrarem que possuem também sentimentos e uma vida amorosa.
Por exemplo:
exemplo 1:
'$'#666 HuAnItAh =))) "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"
exemplo 2:
'$'#69 LiLiAnAh (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...."
e a lista prossegue...
"... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))"
Reparem no "Amo-te TiAgUh"
Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick.
Sim, é verdade. As pitas são uma raça muito romântica. Desde a mais pseudo-góticas até à mais beta, todas possuem características determinadas no amor... mas TODAS têm a necessidade de mostrar que têm sentimentos e que têm uma vida amorosa Concentrando-nos agora nas pitas góticas e revoltadas:
É verdade meus amigos, mesmo as pitas góticas e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam.
Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente góticas. Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death.
As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":
exemplo 1
†.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."
exemplo 2
†.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."
”Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda. No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta, e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo.”
Concentremo-nos agora no sentido de responsabilidade duma pita: "Sou uma mulher."
Exemplo 1: #'XtReMe DoIdAh GiRl dUh GuEtToH =)))))) DoRoVuX MiGaX diz: n m xames pitah
É uma ofensa para elas serem chamadas daquilo que são. Sim.. porque elas já são mulheres, dentro do seu limitado cérebro que ainda está por desenvolver.
Possuem também um forte sentido de crítica e de justiça:
exemplo 1 $'02 JoAnAh DoIdAh "AdOro-Te MuItO TiAgUh" diz: (nota, quando estão prestes a namorar, elas utilizam o "Adoro-te mt". Boa rapazes, elas são mm fáceis!!!") naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh
Sim.. elas sabem tudo acerca de sentimentos.. o que nos leva a pensar... Que raio é que os "Morangos com açúcar" têm que nós não conseguimos detectar ?? Será que são os problemas amorosos da Joana com o Pipo que as deixam assim ???
( Há uns tempos atrás estava á venda, nao sei se ainda está, o pipo nenuco que se cagava todo... ou era algo assim... )
Oh meus amigos!!! Não estaríamos a falar de pitas se estas não fossem modernas. Cada nick deve de ser extremamente ornamentado com caracteres quase irreconhecíveis à primeira vista, revelando o quanto uma pita está actualizada.
Exemplo 1: ·$21,1¤ ·$(255,000,128)?µ?as r?l?a? ·$21¤ ·$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†
Exemplo 2: '$(0000,0000,00000) /-\|_€x/-\|\|Dr/-\ '$(0000,0000,00000)
Sim, um look completamente futurista não é ? É o futuro que está aqui!! E quanto a gostos.. sim, uma pita moderna tem de ter gostos extremamente personalizados e modernos!!!
Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:
- Ida a discotecas
- As bebidas da praxe (Shot's)
- o Ronaldinho da selecção (de certeza que pensavam que era o Dicaprio.. ahah, mas acontece que o Dicaprio é mt fora de moda já)
- Morangos com açúcar
- Carros do tuning
- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)
- Compras
- Ida ao centro comercial com o grupo
- Beber o cafézinho que faz delas grandes mulheres
- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)
- O N.º 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)
- as expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)
- os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion]).
Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba o que é...).
Enfim, e elas são e continuarão a ser misteriosas.. algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim.. estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 que mora no andar por cima delas.
Nota: É um risco contradizer uma pita. Mesmo que elas estejam erradas, utilizarão expressões que aprenderam nas telenovelas da moda ("Morangos com açúcar", "Queridas Feras") para te fazerem acreditar que possuem sentimentos e uma maneira de "pensar".
Tudo começou quando...
A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário:
' O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu.'
O pessoal de Administração não deixou para menos:
' Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem'
O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'
Aí o pessoal da Publicidade largou esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'
A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo,
se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo,
ter energia potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'
Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo,
ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro...
Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!
A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário:
' O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu.'
O pessoal de Administração não deixou para menos:
' Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem'
O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'
Aí o pessoal da Publicidade largou esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'
A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo,
se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo,
ter energia potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'
Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo,
ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro...
Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!
LOIRA 1: - Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas
cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada.
LOIRA 2: - Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça
no tecto!
LOIRA 1: - Ah! Mas eu também pus tecto falso.
cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada.
LOIRA 2: - Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça
no tecto!
LOIRA 1: - Ah! Mas eu também pus tecto falso.
Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.
Prova de 3 loiras, para a PJ - Epa ... no coments
Admissão à PJ
Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira
uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à
segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e
uma orelha porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta
grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se
o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento
que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no
computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE!
O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um
olho e uma orelha!
Admissão à PJ
Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira
uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à
segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e
uma orelha porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta
grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se
o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento
que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no
computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE!
O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um
olho e uma orelha!
O que é o sexo, afinal?
-Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que
fica por baixo.
- Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única
em que se trabalha deitado.
- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de
lazer fica muito próxima da area de saneamento.
- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque
todos gozam independentemente da posição.
- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do
que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor
acrescentado.
- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-
se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode
ainda gerar dividendos.
- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca
a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e
extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
-Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que
fica por baixo.
- Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única
em que se trabalha deitado.
- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de
lazer fica muito próxima da area de saneamento.
- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque
todos gozam independentemente da posição.
- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do
que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor
acrescentado.
- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-
se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode
ainda gerar dividendos.
- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca
a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e
extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amesterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de
1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4
graus Centígrados. A tripulação era composta por 5 pessoas, a
capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e
havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).
A pergunta é...
Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz em tom de
desafio:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?
Responde o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22
anos...
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amesterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de
1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4
graus Centígrados. A tripulação era composta por 5 pessoas, a
capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e
havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).
A pergunta é...
Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz em tom de
desafio:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?
Responde o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22
anos...
Finalmente...!!! CONSEGUI !!!
Depois de longo tempo "navegando" por milhares e
milhares de paginas da
Internet, perdendo noites de sono incontaveis,
finalmente ENCONTREI...
Eu sabia que mais cedo ou mais tarde eu encontraria
esse site...!!!
http://homepage.oninet.pt/684mcn/final
Depois de longo tempo "navegando" por milhares e
milhares de paginas da
Internet, perdendo noites de sono incontaveis,
finalmente ENCONTREI...
Eu sabia que mais cedo ou mais tarde eu encontraria
esse site...!!!
http://homepage.oninet.pt/684mcn/final
A Todos os PORTUGUESES..
*Precisamos da sua ajuda!!! **
Um grupo armado auto-denominado 'Mensageiros de A-Ka' raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente às 11h não estavam lá muitos).
Estão a exigir o pagamento de 1.000.000,00 € em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão reg á-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!!!
Veja o que conseguimos até agora:
-580 litros de gasolina aditivada
-320 litros de gasolina Premium
-125 litros de gasóleo
-175 de gasóleo agrícola
-38 caixas de fósforos e...
-21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.
Se você apagar esta mensagem, é porque não tem coração...por favor, leia e ajude...
PORTUGAL PRECISA DE SI!!!
*Precisamos da sua ajuda!!! **
Um grupo armado auto-denominado 'Mensageiros de A-Ka' raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente às 11h não estavam lá muitos).
Estão a exigir o pagamento de 1.000.000,00 € em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão reg á-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!!!
Veja o que conseguimos até agora:
-580 litros de gasolina aditivada
-320 litros de gasolina Premium
-125 litros de gasóleo
-175 de gasóleo agrícola
-38 caixas de fósforos e...
-21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.
Se você apagar esta mensagem, é porque não tem coração...por favor, leia e ajude...
PORTUGAL PRECISA DE SI!!!
O SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E... TELEFONA VÁRIAS VEZES AO MARIANO
GAGO
PARA O AJUDAR A USÁ-LO:
-Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um
computador,
mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que
horas?
-Zé, meteste a password?
-Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
-E não entra?
-Não, pá!
-Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
-Cinco estrelinhas...
-Oh, Zé!...Foooda-seee....Bom, deixa lá agora isso, depois eu
explico-te.
-E o resto, funciona? Também não consigo imprimir, pá! O computador
diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora,
pu-la
mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que
não
consegue encontrá-la, pá!
-Foooda-seee....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá
novamente ordem de impressão.
(Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.)
-Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
-Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
-Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
-Foooda-seee...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez
resulta.
-Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
-Oh, Zé...Foooda-seee....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no
"Start" e depois...
-Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
-Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já
tentaste enviar um mail?
-Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho
em volta do "a".
-O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da
impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
-Ok, espera aí...
-Zé?...estás aí?
-Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
-Foooda-seee....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no
lado
direito?
-Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
-Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer
isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
-Samsung.
...
-Mariano?... Mariano?...Desligou....
GAGO
PARA O AJUDAR A USÁ-LO:
-Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um
computador,
mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que
horas?
-Zé, meteste a password?
-Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
-E não entra?
-Não, pá!
-Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
-Cinco estrelinhas...
-Oh, Zé!...Foooda-seee....Bom, deixa lá agora isso, depois eu
explico-te.
-E o resto, funciona? Também não consigo imprimir, pá! O computador
diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora,
pu-la
mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que
não
consegue encontrá-la, pá!
-Foooda-seee....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá
novamente ordem de impressão.
(Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.)
-Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
-Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
-Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
-Foooda-seee...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez
resulta.
-Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
-Oh, Zé...Foooda-seee....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no
"Start" e depois...
-Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
-Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já
tentaste enviar um mail?
-Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho
em volta do "a".
-O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da
impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
-Ok, espera aí...
-Zé?...estás aí?
-Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
-Foooda-seee....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no
lado
direito?
-Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
-Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer
isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
-Samsung.
...
-Mariano?... Mariano?...Desligou....
Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca de uma vez por todas, irrrra!
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca de uma vez por todas, irrrra!
Lembram-se de uma publicidade com o Ronaldinho, para a Nike?? vejam este...
Depois ainda dizem que as mulheres conduzem bem...vejas isto...lolada
Não sei se será do piso, ou excesso de velocidade, mas ....
Na prisão passamos a maior parte do tempo em celas de 2,4 x 3,0 metros.
No emprego passamos a maior parte do tempo em cubículos de 1,8 x 2,4 metros.
Na prisão temos três refeições por dia.
No emprego, há apenas uma pausa para uma refeição, que temos de pagar.
Na prisão reduzem-nos a pena por bom comportamento.
No emprego a recompensa do bom comportamento é mais trabalho.
Na prisão há um guarda que abre e fecha as portas para nós.
No emprego temos de andar com um cartão de segurança e temos de ser nós a abrir e fechar portas.
Na prisão podemos ver TV e jogar imensas coisas.
No emprego podemos ser despedidos por ver TV ou jogar.
Na prisão permitem que a família e os amigos nos visitem.
No emprego nem sequer podemos falar com a família.
Na prisão todas as despesas estão a cargo dos contribuintes e não temos de trabalhar.
No emprego temos de pagar todas as despesas para ir trabalhar e além disso temos de pagar impostos para sustentar os presos.
Na prisão podemos aderir a muitos programas que podemos abandonar a qualquer momento.
No emprego existem programas que nunca conseguimos abandonar.
Na prisão há guardas que são sádicos.
No emprego há os sr doutores
No emprego passamos a maior parte do tempo em cubículos de 1,8 x 2,4 metros.
Na prisão temos três refeições por dia.
No emprego, há apenas uma pausa para uma refeição, que temos de pagar.
Na prisão reduzem-nos a pena por bom comportamento.
No emprego a recompensa do bom comportamento é mais trabalho.
Na prisão há um guarda que abre e fecha as portas para nós.
No emprego temos de andar com um cartão de segurança e temos de ser nós a abrir e fechar portas.
Na prisão podemos ver TV e jogar imensas coisas.
No emprego podemos ser despedidos por ver TV ou jogar.
Na prisão permitem que a família e os amigos nos visitem.
No emprego nem sequer podemos falar com a família.
Na prisão todas as despesas estão a cargo dos contribuintes e não temos de trabalhar.
No emprego temos de pagar todas as despesas para ir trabalhar e além disso temos de pagar impostos para sustentar os presos.
Na prisão podemos aderir a muitos programas que podemos abandonar a qualquer momento.
No emprego existem programas que nunca conseguimos abandonar.
Na prisão há guardas que são sádicos.
No emprego há os sr doutores
Andamos nós a estudar para vir a descobrir que tudo ou quase tudo já está decidido!!!!!
A bitola dos caminhos-de-ferro (distância entre os 2 trilhos) dos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
* Porque foi usado este número? Porque era esta a bitola dos caminhos-de-ferro ingleses e, como os caminhos-de-ferro americanos foram construídos pelos ingleses, esta foi a medida usada.
* Porque é que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos-de-ferro e utilizaram as mesmas bitolas das carroças.
* Porque era usada a medida (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças? Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas estradas antigas da Europa que tinham esta medida.
* E por que tinham as estradas esta medida?
Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano aquando das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos puxados por 2 cavalos.
* E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!
Finalmente...
O vaivém espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol no Utah. Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-lo mais largos, porém tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam transportados, que tinham as suas medidas baseadas na bitola da linha, que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época do império Romano, que tinham a largura do cu de 2 cavalos.
Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é baseado no tamanho do cu do cavalo romano!
A bitola dos caminhos-de-ferro (distância entre os 2 trilhos) dos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
* Porque foi usado este número? Porque era esta a bitola dos caminhos-de-ferro ingleses e, como os caminhos-de-ferro americanos foram construídos pelos ingleses, esta foi a medida usada.
* Porque é que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos-de-ferro e utilizaram as mesmas bitolas das carroças.
* Porque era usada a medida (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças? Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas estradas antigas da Europa que tinham esta medida.
* E por que tinham as estradas esta medida?
Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano aquando das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos puxados por 2 cavalos.
* E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!
Finalmente...
O vaivém espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol no Utah. Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-lo mais largos, porém tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam transportados, que tinham as suas medidas baseadas na bitola da linha, que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época do império Romano, que tinham a largura do cu de 2 cavalos.
Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é baseado no tamanho do cu do cavalo romano!
- Pai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mamã, Jesus era um coelho?
- Que é isso? Não digas uma coisa dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular este fedelho na catequese!
- Mamã, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mamã entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de
cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!
- Ora, Páscoa é ...... bem é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mamã, Jesus era um coelho?
- Que é isso? Não digas uma coisa dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular este fedelho na catequese!
- Mamã, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mamã entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de
cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!
Querida Maria,
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do Sporting, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém -nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
A minha questão é:
- Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Sporting??
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do Sporting, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém -nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
A minha questão é:
- Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Sporting??
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