Fui à loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!
Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no
subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!
Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu
amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estás ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
E a melhor de todas:
-Cortaste o cabelo?
-Não, tirei pra lavar!!!
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
-Fica uma enzima da outra.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de olhos fechados.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. .
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
-Fica uma enzima da outra.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de olhos fechados.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. .
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25
anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar ...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu ... Encontrei esta jovem
na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado
dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia
anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico,
lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi
a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu
servi-lhe aquele vinho que estava guardado ... para aquele sábado que
prometeste mas que nunca chega ... pois, dói-te a cabeça, estás
cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo ...
que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho .... no final,
dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era
a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!! ............. Dei logo!!!
anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar ...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu ... Encontrei esta jovem
na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado
dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia
anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico,
lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi
a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu
servi-lhe aquele vinho que estava guardado ... para aquele sábado que
prometeste mas que nunca chega ... pois, dói-te a cabeça, estás
cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo ...
que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho .... no final,
dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era
a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!! ............. Dei logo!!!
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