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Estavam tres gajos a passear , quando encontram uma lampada mágica.
-"Esfrega lá isso para ver o que dá!!!"
-Gritou um deles não se cabendo de alegria!Ao esfregar aquela porra têm uma surpresa desagradavel...era o génio fuínha que logo exclama que por serem 3...so têm direito a um desejo e o que têm de concretizar durante 1 ano e fechados numa caverna!!
-"Eu quero todas as coelhinhas da PLAYBOY na caverna!!!"E o génio assim fez...fechou o 1º gajo na caverna com todas aquelas gajas "podres de boas"!!!
-"Eu quero todo o tipo de comida do mundo...as especialidades...tudo!!!"E o génio fechou o 2º gajo na caverna com tanta comida que só mesmo inventado..porque na realidade só podia ser mentira!!!
-"Eu quero droga...Erva...Maconha...Xamon...Chinesa...Xito... Sunk...eu quero é droga!!!!!"E o génio assim fez...deu ao 3º bacano toda a droga que pedira.Passado 1 ano, o génio vai libertar os gajos dos seus desejos.
Aproxima-se da 1ª caverna e sai de la o bacano todo chupadinho
-"Estas gajas são demais...Hiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!"Vai á 2ª caverna e sai de lá o outro gordo que nem uma pipa
-"Já não posso ver comida á minha frente!!!!"Finalmente vai á 3ª caverna e assim que a abra sai cá para fora o bacano aos gritos quase histérico:
-"Isqueiro...Fosforos...Lume!!!!!!ALGUEM TEM LUME!!!!
-"Esfrega lá isso para ver o que dá!!!"
-Gritou um deles não se cabendo de alegria!Ao esfregar aquela porra têm uma surpresa desagradavel...era o génio fuínha que logo exclama que por serem 3...so têm direito a um desejo e o que têm de concretizar durante 1 ano e fechados numa caverna!!
-"Eu quero todas as coelhinhas da PLAYBOY na caverna!!!"E o génio assim fez...fechou o 1º gajo na caverna com todas aquelas gajas "podres de boas"!!!
-"Eu quero todo o tipo de comida do mundo...as especialidades...tudo!!!"E o génio fechou o 2º gajo na caverna com tanta comida que só mesmo inventado..porque na realidade só podia ser mentira!!!
-"Eu quero droga...Erva...Maconha...Xamon...Chinesa...Xito... Sunk...eu quero é droga!!!!!"E o génio assim fez...deu ao 3º bacano toda a droga que pedira.Passado 1 ano, o génio vai libertar os gajos dos seus desejos.
Aproxima-se da 1ª caverna e sai de la o bacano todo chupadinho
-"Estas gajas são demais...Hiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!"Vai á 2ª caverna e sai de lá o outro gordo que nem uma pipa
-"Já não posso ver comida á minha frente!!!!"Finalmente vai á 3ª caverna e assim que a abra sai cá para fora o bacano aos gritos quase histérico:
-"Isqueiro...Fosforos...Lume!!!!!!ALGUEM TEM LUME!!!!
...sonhei que me levantava da cama, olhava-me no espelho...
e vi que era PRETO!!!
Procurei freneticamente nos bolsos o meu B.I., para ver a minha foto...
e constatei era ESPANHOL!!!
Fiquei inconsolável...E sentei-me numa cadeira!
Bolas! Numa cadeira de rodas!
Isto significa que além de ser Preto e Espanhol...
Também era deficiente físico!!!
Não podia acreditar: preto, Espanhol e deficiente!
Então ouvi uma voz atrás de mim:
“Pois é verdade!!!”
Virei-me... e era o meu namorado...
Além de preto, Espanhol, deficiente, era também homossexual!!!
Bem! no meio de tanta desgraça espero que pelo menos faça sexo seguro. É preciso ter cuidado com a SIDA!!!
Então ouvi:
“Viste a minha Seringa?”
Não! Não é possível...
Preto, Espanhol, deficiente, homossexual, toxicodependente e seropositivo!!!
Fiquei desesperado...Tão desesperado que comecei a arrancar o meu cabelo.
Fiquei CARECA!!!
O desânimo abateu-se sobre mim. Fui à janela para ver a paisagem e deparei-me...
Com milhares de barracas à minha frente!!!
Morava num bairro de barracas!!! Não me contive e desatei a chorar.
Com os olhos em lágrimas, e sem forças para mais nada, limpei o rosto com a única mão que tinha...
Uma única mão!?!
Também era maneta!!!
Senti então uma punhalada no pacemaker!!!
Além de tudo, ainda era cardíaco!!!
Preto, Espanhol, deficiente, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, vivo numa barraca, maneta e cardíaco!!!
Entretanto volta o meu namorado e diz:
“Amor, perdemos outra vez...Mais uma derrota!!!”
Não podia crer, depois de todas as desgraças, o pior aconteceu!!!
Ainda não querendo acreditar no que me estava a acontecer...Gritei:
Nãooooooooooooooooooooo!!!
Isso NÃO! SOU DO BENFICA
e vi que era PRETO!!!
Procurei freneticamente nos bolsos o meu B.I., para ver a minha foto...
e constatei era ESPANHOL!!!
Fiquei inconsolável...E sentei-me numa cadeira!
Bolas! Numa cadeira de rodas!
Isto significa que além de ser Preto e Espanhol...
Também era deficiente físico!!!
Não podia acreditar: preto, Espanhol e deficiente!
Então ouvi uma voz atrás de mim:
“Pois é verdade!!!”
Virei-me... e era o meu namorado...
Além de preto, Espanhol, deficiente, era também homossexual!!!
Bem! no meio de tanta desgraça espero que pelo menos faça sexo seguro. É preciso ter cuidado com a SIDA!!!
Então ouvi:
“Viste a minha Seringa?”
Não! Não é possível...
Preto, Espanhol, deficiente, homossexual, toxicodependente e seropositivo!!!
Fiquei desesperado...Tão desesperado que comecei a arrancar o meu cabelo.
Fiquei CARECA!!!
O desânimo abateu-se sobre mim. Fui à janela para ver a paisagem e deparei-me...
Com milhares de barracas à minha frente!!!
Morava num bairro de barracas!!! Não me contive e desatei a chorar.
Com os olhos em lágrimas, e sem forças para mais nada, limpei o rosto com a única mão que tinha...
Uma única mão!?!
Também era maneta!!!
Senti então uma punhalada no pacemaker!!!
Além de tudo, ainda era cardíaco!!!
Preto, Espanhol, deficiente, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, vivo numa barraca, maneta e cardíaco!!!
Entretanto volta o meu namorado e diz:
“Amor, perdemos outra vez...Mais uma derrota!!!”
Não podia crer, depois de todas as desgraças, o pior aconteceu!!!
Ainda não querendo acreditar no que me estava a acontecer...Gritei:
Nãooooooooooooooooooooo!!!
Isso NÃO! SOU DO BENFICA
1 - Presentes que gosta de ganhar:
A- Uma garrafa de aguardente ou de whisky: MACHO
B- Uma peça de roupa: FINO
C- Doces, bombons etc: MEIO PANELEIRO
D- Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas: PANELEIRÃO
2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A- Não usa : MACHO
B- Usa um pouco no verão: FRESCO
C- Usa bastante no verão: BICHINHA
D- Usa bastante todo o todo: BICHA TOTAL
3 - Tratamento dos animais de estimação:
A- O seu cão vive no quintal e come restos de comida: MACHO
B- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial: DELICADO
C- Você acaricia muito o cão e ele dorme na sua própria cama: BICHATOTAL
D- Possui gato: SANTA
4 - Tratamento das plantas:
A- Alimenta-se de algumas delas: RAMBO
B- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas: MACHO
C- Cuida das plantas e dos arbustos: FLORZINHA
D- Rega, póda e conversa com as flores do seu jardim: BICHINHA BORBOLETA
5 - Uso do espelho:
A- Não usa: VIKING
B- Usa somente para fazer barba e pentear cabelo: VAIDOSO
C- Admira sua pele e observa seus músculos: GAY
D- Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum: LOUCA DESATADA
E- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem:TRAVESTI
6 - Penteado:
A- Não se penteia: MACHÃO
B- Penteia-se depois do banho: HOMEM
C- Penteia-se várias vezes ao dia: FRESCO
D- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo: PISA FORA DA LINHA
E-Penteia os outros e dá conselhos de penteados: BICHA TRESLOUCADA
7 - Limpeza da casa:
A- Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos: ANIMAL
B- Varre quando o pó cobre o chão: MACHO
C- Limpa com água e detergente: FRESCO
D- Limpa com água, detergente e aromatizante: BICHA
E- Usa aspirador de pó: MARIPOSA
8 - Deportos preferidos:
A- Futebol, lutas, automobilismo: MACHO DE CARTEIRINHA
B-Tênis, bowling, voleibol: TENDÊNCIAS ESQUISITAS
C- Aeróbica, spinning: LOUCA
D- Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra: EXTRA BOIOLA
9 - Comidas preferidas:
A- Cobra, javali, grandes animais assados, comida apimentada: CONAN, O BÁRBARO
B- Peixe e salada para não engordar: MUITO ESTRANHO
C- Sanduíches naturais, consomées e afins: FRESCO
D- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA INTEGRAL
11 - Higiene pessoal:
A- Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas no banho: LEGIONÁRIO
B- Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta na gaita: VARÃO
C- Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido: TENDÊNCIAS PARA SAIR DO CASULO
D- Toma banho com sais e espuma na banheira: FRUTA ASSUMIDAÇA
12 - Cerveja:
A- Gelada e em grandes quantidades: MACHO
B- Só uma para matar a sede no calor: BICHISSE LATENTE
C- Com limão e sal: BICHA ENRUSTIDA
D- Sem álcool: SUPER ESQUIZOFRÉNICA
13 - Alimentação
A- Churrasco, feijão tropeiro: OGRE
B- Usa palito à mesa: HOMEM
C- É adepto a macrobiótica: VAI SAIR DO ARMÁRIO EM BREVE
D- Usa guardanapo no colo enquanto se alimenta: HOMEM REVERSÍVEL
E- Vai ao WC sempre que acaba de se alimentar: BICHA BARBIE
A- Uma garrafa de aguardente ou de whisky: MACHO
B- Uma peça de roupa: FINO
C- Doces, bombons etc: MEIO PANELEIRO
D- Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas: PANELEIRÃO
2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A- Não usa : MACHO
B- Usa um pouco no verão: FRESCO
C- Usa bastante no verão: BICHINHA
D- Usa bastante todo o todo: BICHA TOTAL
3 - Tratamento dos animais de estimação:
A- O seu cão vive no quintal e come restos de comida: MACHO
B- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial: DELICADO
C- Você acaricia muito o cão e ele dorme na sua própria cama: BICHATOTAL
D- Possui gato: SANTA
4 - Tratamento das plantas:
A- Alimenta-se de algumas delas: RAMBO
B- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas: MACHO
C- Cuida das plantas e dos arbustos: FLORZINHA
D- Rega, póda e conversa com as flores do seu jardim: BICHINHA BORBOLETA
5 - Uso do espelho:
A- Não usa: VIKING
B- Usa somente para fazer barba e pentear cabelo: VAIDOSO
C- Admira sua pele e observa seus músculos: GAY
D- Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum: LOUCA DESATADA
E- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem:TRAVESTI
6 - Penteado:
A- Não se penteia: MACHÃO
B- Penteia-se depois do banho: HOMEM
C- Penteia-se várias vezes ao dia: FRESCO
D- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo: PISA FORA DA LINHA
E-Penteia os outros e dá conselhos de penteados: BICHA TRESLOUCADA
7 - Limpeza da casa:
A- Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos: ANIMAL
B- Varre quando o pó cobre o chão: MACHO
C- Limpa com água e detergente: FRESCO
D- Limpa com água, detergente e aromatizante: BICHA
E- Usa aspirador de pó: MARIPOSA
8 - Deportos preferidos:
A- Futebol, lutas, automobilismo: MACHO DE CARTEIRINHA
B-Tênis, bowling, voleibol: TENDÊNCIAS ESQUISITAS
C- Aeróbica, spinning: LOUCA
D- Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra: EXTRA BOIOLA
9 - Comidas preferidas:
A- Cobra, javali, grandes animais assados, comida apimentada: CONAN, O BÁRBARO
B- Peixe e salada para não engordar: MUITO ESTRANHO
C- Sanduíches naturais, consomées e afins: FRESCO
D- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA INTEGRAL
11 - Higiene pessoal:
A- Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas no banho: LEGIONÁRIO
B- Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta na gaita: VARÃO
C- Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido: TENDÊNCIAS PARA SAIR DO CASULO
D- Toma banho com sais e espuma na banheira: FRUTA ASSUMIDAÇA
12 - Cerveja:
A- Gelada e em grandes quantidades: MACHO
B- Só uma para matar a sede no calor: BICHISSE LATENTE
C- Com limão e sal: BICHA ENRUSTIDA
D- Sem álcool: SUPER ESQUIZOFRÉNICA
13 - Alimentação
A- Churrasco, feijão tropeiro: OGRE
B- Usa palito à mesa: HOMEM
C- É adepto a macrobiótica: VAI SAIR DO ARMÁRIO EM BREVE
D- Usa guardanapo no colo enquanto se alimenta: HOMEM REVERSÍVEL
E- Vai ao WC sempre que acaba de se alimentar: BICHA BARBIE
COMO TODOS TÊM MAIS DE 6 ANOS, PODEM LER À VONTADE... AS NOSSAS CRIANÇAS ESTÃO CADA VEZ MAIS INSTRUIDAS!
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação Sexual nas escolas. A leitura do texto não é aconselhável a menores de 6 anos. Daí em diante, ao que me dizem, não chocará ninguém. (ambiente de penumbra, os dois na cama dos pais dela e falando baixinho)
Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...*
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...*
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida dos nossos pais, que não sabiam nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!
Ele: A puta da tua professora deve ser frígida!*
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também uma treta....!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a foder pelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhetas em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, rápido. Tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação Sexual nas escolas. A leitura do texto não é aconselhável a menores de 6 anos. Daí em diante, ao que me dizem, não chocará ninguém. (ambiente de penumbra, os dois na cama dos pais dela e falando baixinho)
Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...*
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...*
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida dos nossos pais, que não sabiam nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!
Ele: A puta da tua professora deve ser frígida!*
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também uma treta....!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a foder pelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhetas em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, rápido. Tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
On 29th Jun 1984 ...
The Number 1 single was:Frankie Goes To Hollywood - "Two Tribes"
The Number 1 album was:
Bob Marley & The Wailers - "Legend - The Best Of Bob Marley & The Wailers"
Born on 29th Jun:
1945 - Little Eva
1948 - Ian Paice ( drummer, Deep Purple )
1953 - Colin Hay ( Men At Work )
1979 - Richard Breen ( vocalist, 5ive )
The Number 1 single was:Frankie Goes To Hollywood - "Two Tribes"
The Number 1 album was:
Bob Marley & The Wailers - "Legend - The Best Of Bob Marley & The Wailers"
Born on 29th Jun:
1945 - Little Eva
1948 - Ian Paice ( drummer, Deep Purple )
1953 - Colin Hay ( Men At Work )
1979 - Richard Breen ( vocalist, 5ive )
- Um dia, farto da sua mulher que estava sempre a gritar com ele, disse que ía ali à esquina comprar cigarros. E desapareceu, nunca mais voltou ...
- Ele disse exactamente isto: "Vou ali à esquina comprar cigarros "... e ficou dez anos desaparecido.
- Ontem, por causa do Mundial de Futebol, inesperadamente regressou ...!!! (Se calhar, já só para ver os 1/8 de final) !.
- Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, sem dizer uma palavra, a olhar fixamente para a mulher, na esperança que ela ficasse alegre por o rever, ou já tivesse mudado de feitio e não gritasse tanto ...
A mulher, pelo contrário, despejou nele toda a revolta contida durante aquele decénio:
--- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos ? Vais-me pagar tudo o que me fizeste. Era o que mais faltava! Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Esta eu nunca te
perdoarei. ESTÁS A OUVIR? Nunca! Hei-de-me vingar! Entra, mas prepara-te, que eu já te vou tratar da saúde...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:
--- F*** -se! Tenho que voltar ali à esquina. Esqueci-me dos fósforos.....
- Ele disse exactamente isto: "Vou ali à esquina comprar cigarros "... e ficou dez anos desaparecido.
- Ontem, por causa do Mundial de Futebol, inesperadamente regressou ...!!! (Se calhar, já só para ver os 1/8 de final) !.
- Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, sem dizer uma palavra, a olhar fixamente para a mulher, na esperança que ela ficasse alegre por o rever, ou já tivesse mudado de feitio e não gritasse tanto ...
A mulher, pelo contrário, despejou nele toda a revolta contida durante aquele decénio:
--- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos ? Vais-me pagar tudo o que me fizeste. Era o que mais faltava! Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Esta eu nunca te
perdoarei. ESTÁS A OUVIR? Nunca! Hei-de-me vingar! Entra, mas prepara-te, que eu já te vou tratar da saúde...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:
--- F*** -se! Tenho que voltar ali à esquina. Esqueci-me dos fósforos.....
Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª O barman é uma mulher loira.
- 2.ª O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karaté.
- 5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, DESISTO....
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª O barman é uma mulher loira.
- 2.ª O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karaté.
- 5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, DESISTO....
O filme é um bocado grande, mas retrata a frieza de um ser Humano
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:- Já está na minha hora?Deus responde:- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?Deus responde:- Eras tu?! Nem te conheci...
Mobile Phone
He lá ./
America na Guerra
Será?
...Professor:O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:Puré de batata, senhor professor!
O professor ao ensinar os verbos:- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?- Cala a boca, Alberto.
"Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?- Não.- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...- Mais depressa! - Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: De onde vem a electricidade?Aluno: Do Jardim Zoológico! Professor: Do Jardim Zoológico? Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, dizsempre: "Aqueles camelos...".
Professor:Quantos corações temos nós?Aluno:Dois, senhor professor. Professor:Dois!?Aluno:Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:- 1º Aluno:Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muitoa viagem.- 2º Aluno:E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
Aluno:Puré de batata, senhor professor!
O professor ao ensinar os verbos:- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?- Cala a boca, Alberto.
"Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?- Não.- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...- Mais depressa! - Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: De onde vem a electricidade?Aluno: Do Jardim Zoológico! Professor: Do Jardim Zoológico? Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, dizsempre: "Aqueles camelos...".
Professor:Quantos corações temos nós?Aluno:Dois, senhor professor. Professor:Dois!?Aluno:Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:- 1º Aluno:Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muitoa viagem.- 2º Aluno:E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
Informação Médica Durante muitos anos, a sabedoria tradicional recomendava como melhor tratamentodos olhos negros o colocar-se carne crua sobre a zona onde se verificaram os derrames.
Estudos científicos provaram agora que a carne crua ajuda a reduzir oinchaçoe melhora as auto-defesas do organismo. No entanto a utilização de carne crua fria acaba por atrasar a recuperação dosvasos sanguineos afectados, prolongando o efeito das auréolas azul escuras à volta dos olhos.Os mesmos estudos recomendam assim a utilização preferencial de carne crua morna e suave como o melhor método de recuperação das zonas danificadas. Assim, eis o tratamento sugerido para a próxima vez que as vossas mulheres,namoradas ou companheiras vos puzerem um ou os dois olhos negros... 
Quando um dia jogar assim, ninguem me ganha, hehehe
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