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DÁ CÁ UMA RAIVA .............
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
_____
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
_____
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
_____
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
_____
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
_____
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
_____
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....
_____
Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...
_____
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!
_____
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
_____
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
_____
Sabes o que é um paralelo?
Aposto que não sabes .... mas sou teu amigo e vou-te dizer:
- É uma cigana a ser ''enrabada'' por um cigano e a gritar:
- Pára Lelo! Pára Lelo!
_____
Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
_____
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
_____
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
_____
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
_____
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....
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Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!
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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
_____
Sabes o que é um paralelo?
Aposto que não sabes .... mas sou teu amigo e vou-te dizer:
- É uma cigana a ser ''enrabada'' por um cigano e a gritar:
- Pára Lelo! Pára Lelo!
_____
Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ah, é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar. Mas depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto dele.Estava na cama, calmamente, a ver televisão. Desconfiada, corri até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida,tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ah, é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar. Mas depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto dele.Estava na cama, calmamente, a ver televisão. Desconfiada, corri até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida,tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...
Carta de Divorcio
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!
________________________________________________
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o eu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando
cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Manuel, o meu
irmão, nasceu Maria. Espero que isto não seja um problema.
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!
________________________________________________
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o eu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando
cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Manuel, o meu
irmão, nasceu Maria. Espero que isto não seja um problema.
> Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!
>
> As rãs:
>
> Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais
> pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.
> As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois
> dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam
> os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá
> dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam
> afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem
> nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda
> não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.
> As rãs são as mulheres dos sapos.
> Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por
> isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para
> os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
>
> As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos
> saltos.
>
> Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
>
> As rãs:
>
> Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais
> pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.
> As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois
> dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam
> os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá
> dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam
> afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem
> nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda
> não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.
> As rãs são as mulheres dos sapos.
> Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por
> isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para
> os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
>
> As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos
> saltos.
>
> Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase
'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da palavra FUCK.
Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A .
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase
'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da palavra FUCK.
Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A .
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!
É o recorde mundial de high diving (uma modalidade de mergulho em que os atletas se atiram para um tanque com 8 metros de diâmetro e 4,5 de profundidade) que pertence a Dana Kunze, um americano que saltou de uma prancha de 52 metros.
Há loucos para tudo... veja este vídeo aqui em baixo: é arrepiante!
Há loucos para tudo... veja este vídeo aqui em baixo: é arrepiante!
Ben Underwood, cujos globos oculares foram removidos quando ele tinha três anos de idade por causa de cancro. Não obstante, é impressionante a quantidade de coisas que faz, orientado apenas pelos sons à sua volta. O vídeo está em inglês, mas dá paraperceber as coisas. Aparentemente ele é uma das poucas pessoas do mundo que consegue orientar-se usando algum tipo de sons. Bem, sem piadinhas infames, é ver para crer.
Como é possivel, pior que sardinhas em lata, sorte dos carteiristas...lol
Vejam esta policia mega treinada...
estes prisioneiros são famosos por vídeos que produzem fazendo coreografias de clipes famosos. Ao todo são mais de mil que aprendem a dançar nas horas vagas. Música conhecida de MC Hummer.
O comediante Chris Rock falando de como é difícil agradar às mulheres (legendado em português).
Parte II
Parte II
Nicolás
Filme atrofiante, vejam com o som alto e concetrem-se no rosto
Corre este Texto na Net
There is a video on Youtube named Mereana mordegard glesgorv. If you search this, you will find nothing. The few times you find something, all you will see is a 20 second video of a man staring intently at you, expressionless, then grinning for the last 2 seconds. The background is undefined. This is only part of the actual video.
The full video lasts 2 minutes, and was removed by Youtube after 153 people who viewed the video gouged out their eyes and mailed them to Youtube's main office in San Bruno. Said people had also committed suicide in various ways. It is not yet known how they managed to mail their eyes after gouging them out. And the cryptic inscription they carve on their forearms has not yet been deciphered.
Youtube will periodically put up the first 20 seconds of the video to quell suspicions, so that people will not go look for the real thing and upload it. The video itself was only viewed by one Youtube staff member, who started screaming after 45 seconds. This man is under constant sedatives and is apparently unable to recall what he saw. The other people who were in the same room as him while he viewed it and turned off the video for him say that all they could hear was a high pitched drilling sound. None of them dared look at the screen.
The person who uploaded the video was never found, the IP address being non-existant. And the man on the video has never been identified.
Encontrei isto LOL
Corre este Texto na Net
There is a video on Youtube named Mereana mordegard glesgorv. If you search this, you will find nothing. The few times you find something, all you will see is a 20 second video of a man staring intently at you, expressionless, then grinning for the last 2 seconds. The background is undefined. This is only part of the actual video.
The full video lasts 2 minutes, and was removed by Youtube after 153 people who viewed the video gouged out their eyes and mailed them to Youtube's main office in San Bruno. Said people had also committed suicide in various ways. It is not yet known how they managed to mail their eyes after gouging them out. And the cryptic inscription they carve on their forearms has not yet been deciphered.
Youtube will periodically put up the first 20 seconds of the video to quell suspicions, so that people will not go look for the real thing and upload it. The video itself was only viewed by one Youtube staff member, who started screaming after 45 seconds. This man is under constant sedatives and is apparently unable to recall what he saw. The other people who were in the same room as him while he viewed it and turned off the video for him say that all they could hear was a high pitched drilling sound. None of them dared look at the screen.
The person who uploaded the video was never found, the IP address being non-existant. And the man on the video has never been identified.
Encontrei isto LOL
Simpsons
Fur Elise
Canon
Final Fantasy
Super Mario
Fur Elise
Canon
Final Fantasy
Super Mario
1
2
3
4
2
3
4
1. Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser curtir com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
2. Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
3. Ninguém duvida das nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem subir posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
4. Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.
5. Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar connosco.
6. Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
7. Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
8. Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
9. Podemos economizar
Se não pararmos frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos.
10. Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abusado. Os extraterrestres analisaram-me e disseram: “Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra”. Nós salvamos a humanidade.
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser curtir com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
2. Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
3. Ninguém duvida das nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem subir posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
4. Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.
5. Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar connosco.
6. Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
7. Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
8. Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
9. Podemos economizar
Se não pararmos frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos.
10. Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abusado. Os extraterrestres analisaram-me e disseram: “Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra”. Nós salvamos a humanidade.
1º. Vive para descansar;
2º. Ama a tua cama, ela é o teu templo sagrado;
3º. Se vires alguém a descansar, ajude-o;
4º. Descansa bem de dia para dormir bem a noite;
5º. O trabalho é sagrado, nunca toques nele;
6º. Nunca faças amanha, o que pode ser feito depois de amanhã;
7º. Trabalha o menos possível, o que deve ser feito, deixa que outras pessoas o façam;
8º. Calma! Nunca nimguem morreu de tanto descasar;
9º. Quando sentires vontade de trabalhar, acalma-te, senta-te e espera que passa;
10º. Não te esqueças: “Trabalho é saúde”, deixa o teu para os doentes;
2º. Ama a tua cama, ela é o teu templo sagrado;
3º. Se vires alguém a descansar, ajude-o;
4º. Descansa bem de dia para dormir bem a noite;
5º. O trabalho é sagrado, nunca toques nele;
6º. Nunca faças amanha, o que pode ser feito depois de amanhã;
7º. Trabalha o menos possível, o que deve ser feito, deixa que outras pessoas o façam;
8º. Calma! Nunca nimguem morreu de tanto descasar;
9º. Quando sentires vontade de trabalhar, acalma-te, senta-te e espera que passa;
10º. Não te esqueças: “Trabalho é saúde”, deixa o teu para os doentes;
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