DÁ CÁ UMA RAIVA .............
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
_____
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
_____
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
_____
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
_____
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
_____
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
_____
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....
_____
Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...
_____
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!
_____
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
_____
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
_____
Sabes o que é um paralelo?
Aposto que não sabes .... mas sou teu amigo e vou-te dizer:
- É uma cigana a ser ''enrabada'' por um cigano e a gritar:
- Pára Lelo! Pára Lelo!
_____
Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
_____
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
_____
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
_____
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
_____
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
_____
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
_____
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....
_____
Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...
_____
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!
_____
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
_____
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
_____
Sabes o que é um paralelo?
Aposto que não sabes .... mas sou teu amigo e vou-te dizer:
- É uma cigana a ser ''enrabada'' por um cigano e a gritar:
- Pára Lelo! Pára Lelo!
_____
Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ah, é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar. Mas depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto dele.Estava na cama, calmamente, a ver televisão. Desconfiada, corri até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida,tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ah, é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar. Mas depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto dele.Estava na cama, calmamente, a ver televisão. Desconfiada, corri até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida,tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...
Carta de Divorcio
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!
________________________________________________
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o eu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando
cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Manuel, o meu
irmão, nasceu Maria. Espero que isto não seja um problema.
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!
________________________________________________
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o eu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando
cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Manuel, o meu
irmão, nasceu Maria. Espero que isto não seja um problema.
> Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!
>
> As rãs:
>
> Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais
> pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.
> As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois
> dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam
> os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá
> dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam
> afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem
> nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda
> não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.
> As rãs são as mulheres dos sapos.
> Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por
> isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para
> os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
>
> As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos
> saltos.
>
> Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
>
> As rãs:
>
> Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais
> pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.
> As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois
> dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam
> os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá
> dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam
> afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem
> nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda
> não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.
> As rãs são as mulheres dos sapos.
> Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por
> isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para
> os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
>
> As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos
> saltos.
>
> Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase
'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da palavra FUCK.
Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A .
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase
'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da palavra FUCK.
Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A .
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!
Subscrever:
Mensagens (Atom)
