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Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o
Burro do Shrek, na Disney, discutindo quem era o melhor da sua área...
Então o Polegar disse:
- Eu sou o homem mais pequeno do mundo!!!
A Branca de Neve:
-Eu sou a mais bela do mundo!!!
E o Burro do Shrek finalizou:
-Eu sou o burro mais BURRO do planeta!!!
Mas para provar isso pegaram no GuinessBook...
o Polegar abriu na pagina 73... e realmente estava lá: Polegar, Homem mais pequeno do Mundo...
todos ficaram impressionados.
A bela morena pegou o livro, abriu na página 97,
e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta
Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH", todos ficaram impressionados. Por
último, o Burro do Shrek pegou o livro e abriu na página 176.
Depois de alguns minutos de silêncio o Burro gritou, indignado:
- Sócrates?!?!... MAS AFINAL QUEM É JOSÉ SÓCRATES?!?!
Burro do Shrek, na Disney, discutindo quem era o melhor da sua área...
Então o Polegar disse:
- Eu sou o homem mais pequeno do mundo!!!
A Branca de Neve:
-Eu sou a mais bela do mundo!!!
E o Burro do Shrek finalizou:
-Eu sou o burro mais BURRO do planeta!!!
Mas para provar isso pegaram no GuinessBook...
o Polegar abriu na pagina 73... e realmente estava lá: Polegar, Homem mais pequeno do Mundo...
todos ficaram impressionados.
A bela morena pegou o livro, abriu na página 97,
e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta
Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH", todos ficaram impressionados. Por
último, o Burro do Shrek pegou o livro e abriu na página 176.
Depois de alguns minutos de silêncio o Burro gritou, indignado:
- Sócrates?!?!... MAS AFINAL QUEM É JOSÉ SÓCRATES?!?!
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,
pode pensar o que quiser.
Ronaldo pensa que é o número 1.
A irmã dele pensa que canta.
O sr. José Sócrates da Silva pensa que é Deus.
E José Mourinho tem a certeza!
O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,
pode pensar o que quiser.
Ronaldo pensa que é o número 1.
A irmã dele pensa que canta.
O sr. José Sócrates da Silva pensa que é Deus.
E José Mourinho tem a certeza!
O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...
1 Uma casa de luxo com um porão silo de mísseis nucleares
3 Prisão Supermax, a Alcatraz das Montanhas Rochosas
4 Cofres secretos da Igreja Mórmon
5 Fort Knox - Depósito de Ouro dos Estados Unidos
6 O abrigo de sementes do fim do mundo
7 Area 51 - Instalação da Força Aérea Norte-Americana em Nevada
Esta casa é talvez uma das mais seguras áreas residenciais de sua redondeza, principalmente no fato de que seu dono converteu um silo de mísseis nucleares em sua casa. Situado perto do norte do estado de NY , a casa inteira é protegida por 3 metros de paredes de aço, uma super porta de segurança eletrônica e sensores.
2 Bunker de Saddam Hussein
Na época da invasão dos EUA no Iraque, todos já devem ter visto a fortaleza de Saddam Hussein. É tão impenetrável que nem mesmo as 2 toneladas de bombas de última geração não conseguiram afetar seu interior. Aparentemente, o abrigo poderia resistir a uma explosão nuclear de uma bomba que explodisse a 200 metros de distância. Desenhado pelo neto da mulher que construiu o bunker de Hitler, ele tinha sua estação de energia própria, estação de tratamento de água e ar com sistemas de filtragem. O bunker tinha também alimentos - tanto secos e congelados, e demais suprimentos para que os ocupantes, cerca de 100 pessoas, pudessem sobreviver por mais de um ano.
3 Prisão Supermax, a Alcatraz das Montanhas Rochosas
Você já deve ter ouvido falar sobre a prisão de suspeitos de terrorismo que fica em Guantánamo, mas você provavelmente não sabe que não há outra prisão, uma instalação secreta no Colorado, onde mais de 40 terroristas estão trancados. A Supermax abriga os presos considerados mais perigosos e aqueles que mais necessitam de vigilância e controle.
Quase todos os prisioneiros são mantidos em confinamento solitário por cerca de 23 horas por dia, com a última hora a ser utilizada para o exercício, realizado sozinho, e sua única interação com seres humanos é com os policiais que controlam o local.
Não há atividades em grupo: sem trabalho, sem oportunidades de educação, não comem juntos, nenhum esporte, não são permitidos serviços religiosos, e não há tentativas de reabilitação.
Cada cela contém móveis feitos de concreto, e o chuveiro tem um temporizador de 10 minutos. Todas as janelas nas celas são projetadas em tal ângulo de modo que o prisioneiro não possa localizar a sua posição na prisão. São mais de 1000 portas de aço controladas automaticamente, arame farpado a rodo, cameras de vigilância noturna, sensores de movimento e pressão, cães pra todo lado. Ninguém consegue sair deste lugar.
4 Cofres secretos da Igreja Mórmon
Trata-se de um gigantesco e secreto cofre da Igreja Mórmon, usado para armazenar genealogia e outros registros históricos.
Construído dentro de uma montanha altamente seguro. Também consegue suportar intensos terremotos e ataques nucleares. O interior é totalmente climatizado e o ar é trocado a cada 6 horas, para limpar qualquer partícula sólida que esteja presente. Também é a prova de fogo e enchentes. Dentro dele e também por fora são espalhados inúmeros sensores térmicos, infravermelhos e também de detecção de movimento e pressão, para frustar qualquer tentativa de roubo.
5 Fort Knox - Depósito de Ouro dos Estados Unidos
O edifício é uma fortaleza de segurança e design, em que se situa o imenso cofre central, protegido por paredes de granito sólido e uma porta que pesa 22 toneladas. O cofre é aberto por uma combinação que é fornecida por vários membros da equipe, que de tempos em tempos mudam a sequência da combinação. O local é protegido por alarmes e detectores de última geração, câmeras, guardas armados, e soldados do exército (afinal, este cofre situa-se do lado da base militar Fort Knox).
6 O abrigo de sementes do fim do mundo
A caverna (ou abrigo) de sementes do juízo final situa-se numa ilha norueguesa no Oceano Ártico aberto em 2008, criando um banco de mais de 100 milhões de sementes representando todas as principais culturas alimentares na Terra.
Trata-se então de uma gigante Arca de Noé afim de preservar a nossa flora, por milhares de anos. Se nossas espécies se acabarem por guerras, doenças ou até mesmo pelo aquecimento global, poderão ser reabastecidas a partir destas sementes, que estão protegidas 400 pés montanha abaixo, com todo o tipo de proteção para conservar nossas sementes.
O local é constantemente protegido por guardas armados, pode suportar terremotos de magnitude 7º e também resiste a um ataque nuclear bem em cima dele. Há também um gerador instalado capaz de fornecer energia por mais de 200 anos.
7 Area 51 - Instalação da Força Aérea Norte-Americana em Nevada
Esta seria a famosa Área 51, que é o apelido dado a uma base de Nevada, ao norte de Las Vegas. Toda a área é restrita, inclusive o espaço aéreo acima. Os militares são autorizados a perseguir, localizar e eliminar “qualquer intruso que se recusa a ouvir as advertências que lhes são oferecidos”. Além da vigilância tradicional de guardas e militares armados com M-16, a segurança é aumentada com sensores de movimentos que são enterradas no solo para detectar qualquer tipo de intrusão. A área também é constantemente patrulhada por helicópteros militares.
Estouuuu... é da gnr?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da gnr estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga
nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Maneli, já aí
foram os tipos da gnr?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!!!
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da gnr estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga
nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Maneli, já aí
foram os tipos da gnr?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!!!
O bêbado toca à campainha de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Deixe pra lá, brigado.
Chega a outra casa e toca novamente na campainha:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigado, pooode deixar.
Noutra casa...
- Boa noite, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciso, responde o bêbado.
- Numa outra casa:
- Olá, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar a chegar.
O bêbado responde:
- Então, faça-me um favor, venha cá fora, olhe pra mim e veja se sou eu!
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Deixe pra lá, brigado.
Chega a outra casa e toca novamente na campainha:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigado, pooode deixar.
Noutra casa...
- Boa noite, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciso, responde o bêbado.
- Numa outra casa:
- Olá, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar a chegar.
O bêbado responde:
- Então, faça-me um favor, venha cá fora, olhe pra mim e veja se sou eu!
Habanera
Ode To Joy
Ode To Joy
Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal.
Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e.......
Zás!!!.... Corta-lhe o 'abono de família' bem rente, pega no material ensanguentado*e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das iscas.
Às duas por três.... splat!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.
*
* *
Diz o quim:
F.............o..........d............a........... ..s...............s.............e !!!!! **
Nela, tu bistes os colhões daquele mosquito!!!!!!!!!!!!!!??????????
Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e.......
Zás!!!.... Corta-lhe o 'abono de família' bem rente, pega no material ensanguentado*e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das iscas.
Às duas por três.... splat!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.
*
* *
Diz o quim:
F.............o..........d............a........... ..s...............s.............e !!!!! **
Nela, tu bistes os colhões daquele mosquito!!!!!!!!!!!!!!??????????
ESTE ANO LEVASTE-ME O MEU CANTOR E BAILARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, O MEU ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...
QUERO LEMBRAR-TE QUE O MEU POLÍTICO PREFERIDO É O JOSÉ SÓCRATES.
O QUE? NÃO ESTAS A VER QUE É?
TENS AQUI UMA FOTO PARA NÃO TE CONFUNDIRES
QUERO LEMBRAR-TE QUE O MEU POLÍTICO PREFERIDO É O JOSÉ SÓCRATES.
O QUE? NÃO ESTAS A VER QUE É?
TENS AQUI UMA FOTO PARA NÃO TE CONFUNDIRES
Vão 2 amigos a passar na rua e está uma velha sentada, aí com os seus 70, 80 anos de perna aberta. Diz um:
- Já viste a pintelheira que a velha tem, uma pintelheira preta, hein?!!
- Tá calado pá, então não vês que são cuecas?!!
E estavam nesta discussão:
- Pera lá já vamos tirar isto a limpo.
Estava lá um puto a jogar ao berlinde:
- Queres ganhar umas crôas, pá?! Vai lá espreitar entre as pernas da velha!
E o puto assim fez:
- Então são pintelhos ou são cuecas?!
Diz o puto:
- Nem uma coisa, nem outra, são MOSCAS!!
- Tá calado pá, então não vês que são cuecas?!!
E estavam nesta discussão:
- Pera lá já vamos tirar isto a limpo.
Estava lá um puto a jogar ao berlinde:
- Queres ganhar umas crôas, pá?! Vai lá espreitar entre as pernas da velha!
E o puto assim fez:
- Então são pintelhos ou são cuecas?!
Diz o puto:
- Nem uma coisa, nem outra, são MOSCAS!!
01. A pressa é inimiga da ligação.
02. Amigos, amigos, passwords à parte.
02. Amigos, amigos, passwords à parte.
03. Antes só, do que em chats aborrecidos.
04. A ficheiro grátis não se olha o formato.
05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.
06. Para bom fornecedor uma password basta.
07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar.
12. Rato sujo limpa-se em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica os seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os ficheiros, ficam os back-ups.
27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não copia, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
04. A ficheiro grátis não se olha o formato.
05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.
06. Para bom fornecedor uma password basta.
07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar.
12. Rato sujo limpa-se em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica os seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os ficheiros, ficam os back-ups.
27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não copia, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
-Quem ri por último......é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre......desclassificados.
-Quem o feio ama......tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer......dá muito sono!
-Filho de peixe......é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca......não se lixa.
-O pior cego......é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres......fica mais teso.
-Há males que vêm......e ficam.
-Gato escaldado......geralmente está morto.
-Mais vale tarde......que muito mais tarde.
-Águas passadas......já passaram.
-Depois da tempestade......vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão...... Que uma cagadela na cabeça.
-Os últimos são sempre......desclassificados.
-Quem o feio ama......tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer......dá muito sono!
-Filho de peixe......é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca......não se lixa.
-O pior cego......é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres......fica mais teso.
-Há males que vêm......e ficam.
-Gato escaldado......geralmente está morto.
-Mais vale tarde......que muito mais tarde.
-Águas passadas......já passaram.
-Depois da tempestade......vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão...... Que uma cagadela na cabeça.
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu: - Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
O médico, observada a rapariga, concluiu: - Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
Vejam o rabo da rapariga que esta atrás, bom ah???
Mas se virem ainda com mais atenção reparem que é o ombro da fotografa seus tarados.
Mas se virem ainda com mais atenção reparem que é o ombro da fotografa seus tarados.
A jovem de apenas 26 anos morreu durante uma entrevista onde ela exibia os seus peitos enormes, tudo foi gravado em vídeo e vazou pela internet, as imagens são um pouco fortes.
Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera.
Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara.
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele não deu por nada !!!...
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera.
Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara.
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele não deu por nada !!!...
ah e tal, eu é k sou bom a fazer robots, lol vejam isto
O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA, A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUILHAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a BISBILHOTICE.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a HORÓSCOPO.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí….. FUDEU-SE TUDO!
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUILHAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a BISBILHOTICE.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a HORÓSCOPO.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí….. FUDEU-SE TUDO!
Há malucos para tudo, e isto prova que é bem verdade
Um blogue de uma turma de engenharia, que no ultimo ano de curso se lembrou de partir a loiça toda, quanto mais velhos piores, força ai ppl, Bjs à prima
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