Este post é dedicado a um amigo meu "pitz", k adora tocar bateria, espero k um dia faça um filmezito para postar aki...bjs à prima
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A condução máscula é um assunto delicado, pois, por razões desconhecidas, o código da estrada teima em chocar com o conduzir à Homem.O homem que é homem conduz. Mesmo não tendo carta, conduz.Mas aqui começa a primeira duvida: Qual é o carro do homem?A resposta nunca está certa.Apenas se sabe que um Renault Clio, um Smart (dos normais) ou um Citroen C3 nunca serão d'homem.Homem que é homem, nao tem necessáriamente que conduzir um carro que poderia estar numa corrida das 24 horas de LeMans... Um tractor emana testosterona, uma carrinha de caixa aberta (se for Dina, melhor) respira colhão (especialmente cheia de lenha), um carro de bois nem se fala...O mesmo se aplica a motos... é tanto de homem andar a 360 à hora em estradas rurais com um motalhão japonês, como a 20 à hora (mas compensando com o barulho) numa Zundapp Turbina (com uma capa de borracha, para protejer das intempéries). Moto 4 não é de homem... Lambreta, menos...O homem macho manda na estrada, muito provavelmente porque o alcatrao ou o paralelo que lá está foi colocado por ele. Como dono da estrada, toda uma panóplia de responsabilidades devem ser atendidas.A velocidade nunca pode ser constante. O macho deve conduzir devagar quando lhe apetece, para poder por um braço de fora do carro, o outro na perna da mulher e conduzir com os joelhos. Mas se por acaso um roto se lembra de o ultrapassar, o macho deverá tirar a mão da perna da mulher e acelarar loucamente para nao permitir a ultrapassagem (a mão esquerda NÃO sai da sua posição, nunca). Bem vistas as coisas, o macho está no topo da cadeia alimentar, e por isso não se dá a esses rebaixamentos.Homem que é homem vê melhor que toda a gente, e toda a gente o vê, por isso, em dias de nevoeiro cerrado nunca acende as luzes, mas para isto não há razões, a não ser a livre vontade do macho.Se por acaso está a conduzir um tractor, o homem deverá mostrar o seu tronco, pois necessecita espalhar as suas feromonas ao vento, de modo a atrair femeas, que se lhe juntarão no arraial para o ritual do acasalamento descuidado, que será abordado noutra altura. Também no tractor, o homem deve conduzir no meio da estrada, para evitar ultrapassagens e para ter uma melhor vista sobre a pista.Camião TIR é macho. Homem que é homem faz uma viagem Porto - Moscovo em 3 dias sem dormir, parando apenas para comer, beber, gasolina e sexo com toda a mulher que lhe pede boleia (mas, atente-se, o macho nunca viola a femea, esta apenas se dispõe a fornecer prazer, devido à descomunal masculinidade do homem).Homem macho estaciona onde quer, seja num local proibido, seja tapando outros carros. Como já se sabe, o macho está no topo da cadeia alimentar e de outra qualquer cadeia.Se há alguma vez há acidentes na estrada (coisa rara quando se trata de verdadeiros machos a conduzir), o homem deverá passar AINDA mais devagar, para poder apreciar os destroços e os corpos despedaçados, mas NUNCA deve ajudar.O homem macho não respeita os sinais da estrada, ou antes, os sinais da estrada não respeitam a lei do homem. Os semáforos e os peões não merecem o minimo respeito ou atenção, pois ou têm corzinhas ou andam a pé, não são d'homem, de facto.
Aprendei.
Aprendei.
INTERESSANTE ....
A ponte localiza-se entre a Suécia e a Dinamarca. A foto foi tirada da Suécia. A ponte (ou túnel) segue sob a água para não atrapalhar a movimentação dos navios. Se a obra fosse feita totalmente sob a água talvez ficasse inviável pelo alto custo;
se continuasse como ponte, teria que ser feita como a ponte Vasco da Gama, bem elevada para o tráfego dos navios, o que elevaria astronomicamente seus custos. A solução foi fazer essa auto via, parte como ponte, com o menor custo possível; e parte como túnel (submerso). Além de ficar diferente, ficou com um excelente visual.
A imagem, vale mais que mil palavras.
A ponte localiza-se entre a Suécia e a Dinamarca. A foto foi tirada da Suécia. A ponte (ou túnel) segue sob a água para não atrapalhar a movimentação dos navios. Se a obra fosse feita totalmente sob a água talvez ficasse inviável pelo alto custo;
se continuasse como ponte, teria que ser feita como a ponte Vasco da Gama, bem elevada para o tráfego dos navios, o que elevaria astronomicamente seus custos. A solução foi fazer essa auto via, parte como ponte, com o menor custo possível; e parte como túnel (submerso). Além de ficar diferente, ficou com um excelente visual.
A imagem, vale mais que mil palavras.
Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que
pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a
acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe
pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas
pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me
lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo,
saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria
arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus
implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que
pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a
acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe
pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas
pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me
lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo,
saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria
arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus
implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...
Matemática...
Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.
Fez da sua
Uma vida
Paralela à dela.
Até que se encontraram
No Infinito.
"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode chamar-me Hipotenusa."
E de falarem descobriram que eram
O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs
Primos-entre-si.
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais.
Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclidianas
E os exegetas do Universo Finito.
Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram casar-se.
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
E casaram-se e tiveram
uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até àquele dia
Em que tudo, afinal,
se torna monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Frequentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
chamado amoroso.
E desse problema ela era a fracção
Mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era expúrio passou a ser
Moralidade
Como aliás, em qualquer
Sociedade.
Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.
Fez da sua
Uma vida
Paralela à dela.
Até que se encontraram
No Infinito.
"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode chamar-me Hipotenusa."
E de falarem descobriram que eram
O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs
Primos-entre-si.
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais.
Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclidianas
E os exegetas do Universo Finito.
Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram casar-se.
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
E casaram-se e tiveram
uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até àquele dia
Em que tudo, afinal,
se torna monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Frequentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
chamado amoroso.
E desse problema ela era a fracção
Mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era expúrio passou a ser
Moralidade
Como aliás, em qualquer
Sociedade.
O BANHO DA MULHER
Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes.
Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Vê se o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho.
Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para poder-se queixar do "gorda" que está.
Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas e a pedra-pomes.
Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83
vitaminas.
Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e
espera 15 min.
Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que
fique vermelha.
Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial
para corpo.
Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de
10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador).
Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la.
Grita desesperada quando o marido/namorado puxa o autoclismo e a
água perde pressão.
Fecha a água do duche.
Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.
Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.
Põe uma toalha super-absorvente na cabeça.
Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça.
Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido/namorado,
cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto.
Demora mais uma hora e meia vestindo-se.
O BANHO DO HOMEM
Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
Diz "Merda!", dá um peido e, sentado na cama, despe-se atirando a roupa para o chão.
Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher/namorada,
mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga,
admira o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates e cheira as mãos antes de tomar banho.
Entra na banheira.
Lava a cara com sabão azul e branco.
Lava a cabeça com sabão azul e branco.
Faz um penteado "punk“.
Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk“.
Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira.
Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de
fora quando se foi ver ao espelho.
Sai do duche e semi-enxuga-se.
Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da
pila.
Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
Deixa a luz da casa de banho acesa.
Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.
CERTO OU ERRADO?
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja
fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo
desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas,
nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do
Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a
querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não
arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores,
chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não
amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada
Imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de
Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês
me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'
e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?'
e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'
A PORRADA FOI GERAL !!!!!
fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo
desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas,
nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do
Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a
querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não
arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores,
chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não
amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada
Imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de
Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês
me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'
e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?'
e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'
A PORRADA FOI GERAL !!!!!
Indicações em embalagens:
Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
----------------------------------------------------------------------------
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)
----------------------------------------------------------------------------
Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada n a mesma touca...)
----------------------------------------------------------------------------
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado debaixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
----------------------------------------------------------------------------
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
----------------------------------------------------------------------------
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
----------------------------------------------------------------------------
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
----------------------------------------------------------------------------
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
----------------------------------------------------------------------------
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)
----------------------------------------------------------------------------
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
----------------------------------------------------------------------------
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
----------------------------------------------------------------------------
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
----------------------------------------------------------------------------
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)
----------------------------------------------------------------------------
Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada n a mesma touca...)
----------------------------------------------------------------------------
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado debaixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
----------------------------------------------------------------------------
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
----------------------------------------------------------------------------
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
----------------------------------------------------------------------------
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
----------------------------------------------------------------------------
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
----------------------------------------------------------------------------
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)
----------------------------------------------------------------------------
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
----------------------------------------------------------------------------
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
----------------------------------------------------------------------------
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
O que se passa nas cadeias em Moçambique
Um Ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica.
Certo dia teve uma nota de exame: 200%.
Ora como ele sabia que isso não era possivel resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possivel?
- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensivel e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100%?
- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape !!!
Certo dia teve uma nota de exame: 200%.
Ora como ele sabia que isso não era possivel resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possivel?
- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensivel e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100%?
- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape !!!
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para que os levassem separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
Desta vez estamos lixados: Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para que os levassem separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
Desta vez estamos lixados: Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!
O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe: - Eu precisava de um crédito de 5 (Cinco) euros a 30 dias.
Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!
Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!> >> O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
Quanto vou pagar de juros?
Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros
responde-lhe o Gerente.
Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
Pronto, já resolvi o problema de estacionamento do carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!
Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!> >> O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
Quanto vou pagar de juros?
Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros
responde-lhe o Gerente.
Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
Pronto, já resolvi o problema de estacionamento do carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
Depois das declarações polémicas do Papa sobre o Islão os serviços secretos do Vaticano resolveram disfarçá-lo.
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?>
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar
de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?>
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar
de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
Um anão entra num elevador e esta lá um gajo enorme..
O Gajo enorme olha para o anão e pensa:
" vou-me apresentar..."
E começa com uma voz grossa:
" 2.05 mtros de altura 146 kilos de peso, em caralho com 30cm colhão esquerdo com 1.200kilos e colhão direito com 1.300 kilos, VITOR COSTA"
Nesse instante o anão cai redondo no chão sem sentidos, o grande acorda-o e o anão ainda tonto diz :
" vosse não se importa de repetir o que disse?"
E o grande diz
"claro que não..." e :
2.05 mtros de altura 146 kilos de peso, em caralho com 30cm colhão esquerdo com 1.200kilos e colhão direito com 1.300 kilos, VITOR COSTA
Mal o grande acaba de repetir e diz VITOR COSTA diz o anão muito rapido^:
"fodasse que alivio caralho... tinha percebido VIRATE DE COSTAS "
O Gajo enorme olha para o anão e pensa:
" vou-me apresentar..."
E começa com uma voz grossa:
" 2.05 mtros de altura 146 kilos de peso, em caralho com 30cm colhão esquerdo com 1.200kilos e colhão direito com 1.300 kilos, VITOR COSTA"
Nesse instante o anão cai redondo no chão sem sentidos, o grande acorda-o e o anão ainda tonto diz :
" vosse não se importa de repetir o que disse?"
E o grande diz
"claro que não..." e :
2.05 mtros de altura 146 kilos de peso, em caralho com 30cm colhão esquerdo com 1.200kilos e colhão direito com 1.300 kilos, VITOR COSTA
Mal o grande acaba de repetir e diz VITOR COSTA diz o anão muito rapido^:
"fodasse que alivio caralho... tinha percebido VIRATE DE COSTAS "
"José casou-se com Ana e, no dia do casamento Ana levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que José respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú. Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, José nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos, José não agüentou e perguntou para Ana o que tinha dentro daquele baú. Ela então resolveu mostrar para ele o baú.
Ao abrir, José viu U$ 60.000,00 e quatro batatas.
Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então confessou:
"Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú".
José, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:
"Até que posso perdoar... Quatro batatas em cinqüenta anos, significam uma traição a cada 12,5 anos".
Então ele perguntou o que significavam os 60 mil dólares.
Foi quando ela disse : toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia..."
Na comemoração dos 50 anos, José não agüentou e perguntou para Ana o que tinha dentro daquele baú. Ela então resolveu mostrar para ele o baú.
Ao abrir, José viu U$ 60.000,00 e quatro batatas.
Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então confessou:
"Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú".
José, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:
"Até que posso perdoar... Quatro batatas em cinqüenta anos, significam uma traição a cada 12,5 anos".
Então ele perguntou o que significavam os 60 mil dólares.
Foi quando ela disse : toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia..."
- Qual é o tamanho da sua herdade? - perguntou-me o espanhol.
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - disse-lhe eu - também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - disse-lhe eu - também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
Estas perguntas acerca da África do Sul foram colocadas num site
Turístico Sul Africano e foram respondidas pelo dono do site (verídico).
P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (GB)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.
P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (EUA)
R: Depende daquilo que beber.
P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo. Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...
P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.
P: Existem caixas Multibanco na África do Sul? Pode-me enviar uma lista dasque existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? (GB)
R: O seu último escravo morreu de quê?
P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (EUA)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...Olhe,esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.
P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (EUA)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damo-lhes o resto das instruções.
P: Posso levar talheres para África do Sul? (GB)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.
P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?(EUA)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é... olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.
P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, nós não cheiramos mal.
P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (EUA)
R: Em qualquer local onde se reunam muito americanos.
P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.
P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.
P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.
P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.
P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel.(*Antídoto para dentadas de cascavel) (EUA)
R: As cascaveis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul- Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.
P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? (EUA)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.
P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (EUA)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.
Turístico Sul Africano e foram respondidas pelo dono do site (verídico).
P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (GB)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.
P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (EUA)
R: Depende daquilo que beber.
P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo. Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...
P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.
P: Existem caixas Multibanco na África do Sul? Pode-me enviar uma lista dasque existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? (GB)
R: O seu último escravo morreu de quê?
P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (EUA)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...Olhe,esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.
P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (EUA)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damo-lhes o resto das instruções.
P: Posso levar talheres para África do Sul? (GB)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.
P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?(EUA)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é... olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.
P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, nós não cheiramos mal.
P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (EUA)
R: Em qualquer local onde se reunam muito americanos.
P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.
P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.
P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.
P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.
P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel.(*Antídoto para dentadas de cascavel) (EUA)
R: As cascaveis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul- Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.
P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? (EUA)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.
P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (EUA)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.
Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
Moral da história:
A vida é simples, nós é que a complicamos.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
Moral da história:
A vida é simples, nós é que a complicamos.
A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho que era o garoto mais desbocado da sala.
Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc, etc...
Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta:
- E você, já sabe ler, garoto?
- Sim senhor! - Responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora começa a tremer e suar frio, esperando pelo pior. E Joãozinho pensa, pensa e responde:
- Cubanos!
A professora respira aliviada e o Secretário fica curioso:
- Muito bem, garoto... Mas por que "Cubanos"?
- Porque começa com "cu", acaba com "ânus" e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de "boceta"!
Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc, etc...
Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta:
- E você, já sabe ler, garoto?
- Sim senhor! - Responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora começa a tremer e suar frio, esperando pelo pior. E Joãozinho pensa, pensa e responde:
- Cubanos!
A professora respira aliviada e o Secretário fica curioso:
- Muito bem, garoto... Mas por que "Cubanos"?
- Porque começa com "cu", acaba com "ânus" e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de "boceta"!
- Avô, avô, conta-me uma história.
- Hoje não, estou muito cansado.
- Vá lá avô, uma daquelas que foram mesmo verdade.
- Está bem, vai ao quarto e procura o livro “Histórias da Vida Real do Passado”.
“Estamos no ano de 1139. Pelas estradas do monte da Cabreira, actualmente a Morreira, existia um sítio onde os nobres soldados vimaranenses, do condado portucalense, saciavam os seus desejos e relaxam após duras batalhas com os mouros.
Nesse monte da Morreira, zona de passagem por inúmeros cavaleiros, existia uma senhora de tinha um tasco, conhecido entre os povos Ibéricos e os novos Portucalenses, como uma casa de alívio.
Após duras e poeirentas batalhas, dirigiam-se em quadrilhas a casa dessa
senhora para o sagrado, banho, jantar, bebida e alívio.
Ao longo dos tempos a casa adoptou o nome da senhora, a casa da Baca
Augusta. O movimento aumentava e começaram-se a construir palhotas e casas
de putedo ao redor do tasco da Augusta, criando uma aldeia de putas, local de diversão para os soldados que lutavam por uma terra que hoje se chama Portugal.
Devido ao movimento acelerado e à putaria que se vivia, a população infantil
foi aumentando em pouco tempo, criando condições favoráveis para criar a
vila de Augusta a Baca. Aquilo que seria um couto de caça para a nobreza da
cidade de Guimarães, passou a ser um putedo para servir a nobreza e os
cavaleiros da primeira cidade de Portugal.
Ao longo dos anos as cidades foram sofrendo alterações do nome, devido a
vergonhas ou nomes mais impróprios, levando à covardia de não admitirem as
suas raízes e quem são, a cidade da Puta Augusta, passou a chamar-se Bracara
Augusta e que na actualidade se chama, Cidade de Braga.”
- Por isso netinho, se hoje em dia chamares a algum bracarense F**** ** ***A, ele não te leva a
mal, porque eles são realmente F***** ** ***A, filhos da puta Augusta a Baca.
- Bem agora vai dormir que amanhã tens escola.
- Obrigado avô, amanhã vou contar esta história a todos os meus amigos.
- Hoje não, estou muito cansado.
- Vá lá avô, uma daquelas que foram mesmo verdade.
- Está bem, vai ao quarto e procura o livro “Histórias da Vida Real do Passado”.
“Estamos no ano de 1139. Pelas estradas do monte da Cabreira, actualmente a Morreira, existia um sítio onde os nobres soldados vimaranenses, do condado portucalense, saciavam os seus desejos e relaxam após duras batalhas com os mouros.
Nesse monte da Morreira, zona de passagem por inúmeros cavaleiros, existia uma senhora de tinha um tasco, conhecido entre os povos Ibéricos e os novos Portucalenses, como uma casa de alívio.
Após duras e poeirentas batalhas, dirigiam-se em quadrilhas a casa dessa
senhora para o sagrado, banho, jantar, bebida e alívio.
Ao longo dos tempos a casa adoptou o nome da senhora, a casa da Baca
Augusta. O movimento aumentava e começaram-se a construir palhotas e casas
de putedo ao redor do tasco da Augusta, criando uma aldeia de putas, local de diversão para os soldados que lutavam por uma terra que hoje se chama Portugal.
Devido ao movimento acelerado e à putaria que se vivia, a população infantil
foi aumentando em pouco tempo, criando condições favoráveis para criar a
vila de Augusta a Baca. Aquilo que seria um couto de caça para a nobreza da
cidade de Guimarães, passou a ser um putedo para servir a nobreza e os
cavaleiros da primeira cidade de Portugal.
Ao longo dos anos as cidades foram sofrendo alterações do nome, devido a
vergonhas ou nomes mais impróprios, levando à covardia de não admitirem as
suas raízes e quem são, a cidade da Puta Augusta, passou a chamar-se Bracara
Augusta e que na actualidade se chama, Cidade de Braga.”
- Por isso netinho, se hoje em dia chamares a algum bracarense F**** ** ***A, ele não te leva a
mal, porque eles são realmente F***** ** ***A, filhos da puta Augusta a Baca.
- Bem agora vai dormir que amanhã tens escola.
- Obrigado avô, amanhã vou contar esta história a todos os meus amigos.
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!
Esta tem que chegar a Lisboa. (embora os políticos - (uma raça que devia ser exterminada) se estejam nas tintas para aquilo que o povo pensa deles, fora das campanhas eleitorais) É óptima! Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem oque fazer com você. -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo deputado. -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado. -"Desculpe, mas temos as nossas regras. " Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado. -" Não estou entendendo", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!" O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
A loira telefona para o namorado aflitissima:
- Kido, comprei um puzzle e nao tou a atinar com isto de maneira nenhuma...
- Entao como é k é o puzzle?...
- Tem um galo na caixa e as peças parecem me todas iguais e amarelinhas...Tou à beira de um ataque de nervos pq tou a tentar faze lo ha 3 dias e as peças nao encaixam de maneira nenhuma.... Ja tou a pensar ir à loja troca lo!!!!
- Tem calma k eu vou ja para ai ver o k se passa...
15 minutos depois chega o namorado.
- Entao fofa, onde ta o puzzle?...
- Ta ali em cima da mesa.
- ................ (longo silêncio).
- K foi kiduxo?...
- Ok... (Tentando manter a calma...) Mete os corn flakes todos dentro da caixa e nao falamos mais nisso!!!!!!...
- Kido, comprei um puzzle e nao tou a atinar com isto de maneira nenhuma...
- Entao como é k é o puzzle?...
- Tem um galo na caixa e as peças parecem me todas iguais e amarelinhas...Tou à beira de um ataque de nervos pq tou a tentar faze lo ha 3 dias e as peças nao encaixam de maneira nenhuma.... Ja tou a pensar ir à loja troca lo!!!!
- Tem calma k eu vou ja para ai ver o k se passa...
15 minutos depois chega o namorado.
- Entao fofa, onde ta o puzzle?...
- Ta ali em cima da mesa.
- ................ (longo silêncio).
- K foi kiduxo?...
- Ok... (Tentando manter a calma...) Mete os corn flakes todos dentro da caixa e nao falamos mais nisso!!!!!!...
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu...
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.O português, que observava tudo, pegou o revólverDo chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.O português, que observava tudo, pegou o revólverDo chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...
É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta logo a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redação. Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- "Mandaram a Rainha levar no cú. Meu Deus, quem terá sido?!"
Um comentador disse:
"A situação em Cuba está tão má que até as universitárias se tornaram prostitutas" .
Ao que Fidel respondeu :
"Não é bem assim, a situação em Cuba é tão boa que até as prostitutas são universitárias".
"A situação em Cuba está tão má que até as universitárias se tornaram prostitutas" .
Ao que Fidel respondeu :
"Não é bem assim, a situação em Cuba é tão boa que até as prostitutas são universitárias".
E dizem que a língua portuguesa é complicada...
vê então isto....:
Para não dizerem que a Língua Portuguesa é complicada... ler em voz alta
Em Português
Três bruxas olham para três relógios Swatch.
- Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil? Então agora para os especialistas:
Em Português
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
vê então isto....:
Para não dizerem que a Língua Portuguesa é complicada... ler em voz alta
Em Português
Três bruxas olham para três relógios Swatch.
- Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil? Então agora para os especialistas:
Em Português
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
De repente o Zé se vê na frente de um homem barbudo, e pergunta:- Quem é você?- Eu sou São Pedro, e você morreu!- Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.- Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.O Zé pensou: "Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado."E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:- Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.O Zé pensou: "Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole", e perguntou:- Como faço pra botar um ovo?- É fácil - disse o galo - basta fazer força e o ovo sai. O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:- ACORDA ZÉ, SEU DESGRAÇADO!! ESTAS A CAGAR A CAMA TODA!
Uma demonstração de que na língua portuguesa existe um grande machismo, nomeadamente ao nível do seu vocabulário:
Cão: o melhor amigo do homem
Cadela: puta
Vadio: homem que não trabalha.
Vadia: puta
Boi: homem gordo, forte
Vaca: puta
Bode: homem feio, que cheira mal.
Cabra: puta
Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, descobridor
Aventureira: puta
Homem dado: homem afável, de bom trato
Mulher dada: puta
Garoto da rua: criança pobre que vive na rua
Garota da rua: puta
Atiradiço: aventureiro, bem disposto, sempre disponível
Atiradiça: puta
Pistoleiro: jagunço, homem que usa arma de fogo
Pistoleira: puta
Homem da vida: sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida
Mulher da vida: puta
Mercenário: soldado de fortuna, combatente a troco de dinheiro
Mercenária: puta
Puto: menino, rapaz pequeno, anjinho
Puta: mulher da vida, pistoleira, mercenária, garota da rua, atiradiça, cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira...
Cão: o melhor amigo do homem
Cadela: puta
Vadio: homem que não trabalha.
Vadia: puta
Boi: homem gordo, forte
Vaca: puta
Bode: homem feio, que cheira mal.
Cabra: puta
Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, descobridor
Aventureira: puta
Homem dado: homem afável, de bom trato
Mulher dada: puta
Garoto da rua: criança pobre que vive na rua
Garota da rua: puta
Atiradiço: aventureiro, bem disposto, sempre disponível
Atiradiça: puta
Pistoleiro: jagunço, homem que usa arma de fogo
Pistoleira: puta
Homem da vida: sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida
Mulher da vida: puta
Mercenário: soldado de fortuna, combatente a troco de dinheiro
Mercenária: puta
Puto: menino, rapaz pequeno, anjinho
Puta: mulher da vida, pistoleira, mercenária, garota da rua, atiradiça, cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira...
Estavam tres gajos a passear , quando encontram uma lampada mágica.
-"Esfrega lá isso para ver o que dá!!!"
-Gritou um deles não se cabendo de alegria!Ao esfregar aquela porra têm uma surpresa desagradavel...era o génio fuínha que logo exclama que por serem 3...so têm direito a um desejo e o que têm de concretizar durante 1 ano e fechados numa caverna!!
-"Eu quero todas as coelhinhas da PLAYBOY na caverna!!!"E o génio assim fez...fechou o 1º gajo na caverna com todas aquelas gajas "podres de boas"!!!
-"Eu quero todo o tipo de comida do mundo...as especialidades...tudo!!!"E o génio fechou o 2º gajo na caverna com tanta comida que só mesmo inventado..porque na realidade só podia ser mentira!!!
-"Eu quero droga...Erva...Maconha...Xamon...Chinesa...Xito... Sunk...eu quero é droga!!!!!"E o génio assim fez...deu ao 3º bacano toda a droga que pedira.Passado 1 ano, o génio vai libertar os gajos dos seus desejos.
Aproxima-se da 1ª caverna e sai de la o bacano todo chupadinho
-"Estas gajas são demais...Hiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!"Vai á 2ª caverna e sai de lá o outro gordo que nem uma pipa
-"Já não posso ver comida á minha frente!!!!"Finalmente vai á 3ª caverna e assim que a abra sai cá para fora o bacano aos gritos quase histérico:
-"Isqueiro...Fosforos...Lume!!!!!!ALGUEM TEM LUME!!!!
-"Esfrega lá isso para ver o que dá!!!"
-Gritou um deles não se cabendo de alegria!Ao esfregar aquela porra têm uma surpresa desagradavel...era o génio fuínha que logo exclama que por serem 3...so têm direito a um desejo e o que têm de concretizar durante 1 ano e fechados numa caverna!!
-"Eu quero todas as coelhinhas da PLAYBOY na caverna!!!"E o génio assim fez...fechou o 1º gajo na caverna com todas aquelas gajas "podres de boas"!!!
-"Eu quero todo o tipo de comida do mundo...as especialidades...tudo!!!"E o génio fechou o 2º gajo na caverna com tanta comida que só mesmo inventado..porque na realidade só podia ser mentira!!!
-"Eu quero droga...Erva...Maconha...Xamon...Chinesa...Xito... Sunk...eu quero é droga!!!!!"E o génio assim fez...deu ao 3º bacano toda a droga que pedira.Passado 1 ano, o génio vai libertar os gajos dos seus desejos.
Aproxima-se da 1ª caverna e sai de la o bacano todo chupadinho
-"Estas gajas são demais...Hiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!"Vai á 2ª caverna e sai de lá o outro gordo que nem uma pipa
-"Já não posso ver comida á minha frente!!!!"Finalmente vai á 3ª caverna e assim que a abra sai cá para fora o bacano aos gritos quase histérico:
-"Isqueiro...Fosforos...Lume!!!!!!ALGUEM TEM LUME!!!!
...sonhei que me levantava da cama, olhava-me no espelho...
e vi que era PRETO!!!
Procurei freneticamente nos bolsos o meu B.I., para ver a minha foto...
e constatei era ESPANHOL!!!
Fiquei inconsolável...E sentei-me numa cadeira!
Bolas! Numa cadeira de rodas!
Isto significa que além de ser Preto e Espanhol...
Também era deficiente físico!!!
Não podia acreditar: preto, Espanhol e deficiente!
Então ouvi uma voz atrás de mim:
“Pois é verdade!!!”
Virei-me... e era o meu namorado...
Além de preto, Espanhol, deficiente, era também homossexual!!!
Bem! no meio de tanta desgraça espero que pelo menos faça sexo seguro. É preciso ter cuidado com a SIDA!!!
Então ouvi:
“Viste a minha Seringa?”
Não! Não é possível...
Preto, Espanhol, deficiente, homossexual, toxicodependente e seropositivo!!!
Fiquei desesperado...Tão desesperado que comecei a arrancar o meu cabelo.
Fiquei CARECA!!!
O desânimo abateu-se sobre mim. Fui à janela para ver a paisagem e deparei-me...
Com milhares de barracas à minha frente!!!
Morava num bairro de barracas!!! Não me contive e desatei a chorar.
Com os olhos em lágrimas, e sem forças para mais nada, limpei o rosto com a única mão que tinha...
Uma única mão!?!
Também era maneta!!!
Senti então uma punhalada no pacemaker!!!
Além de tudo, ainda era cardíaco!!!
Preto, Espanhol, deficiente, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, vivo numa barraca, maneta e cardíaco!!!
Entretanto volta o meu namorado e diz:
“Amor, perdemos outra vez...Mais uma derrota!!!”
Não podia crer, depois de todas as desgraças, o pior aconteceu!!!
Ainda não querendo acreditar no que me estava a acontecer...Gritei:
Nãooooooooooooooooooooo!!!
Isso NÃO! SOU DO BENFICA
e vi que era PRETO!!!
Procurei freneticamente nos bolsos o meu B.I., para ver a minha foto...
e constatei era ESPANHOL!!!
Fiquei inconsolável...E sentei-me numa cadeira!
Bolas! Numa cadeira de rodas!
Isto significa que além de ser Preto e Espanhol...
Também era deficiente físico!!!
Não podia acreditar: preto, Espanhol e deficiente!
Então ouvi uma voz atrás de mim:
“Pois é verdade!!!”
Virei-me... e era o meu namorado...
Além de preto, Espanhol, deficiente, era também homossexual!!!
Bem! no meio de tanta desgraça espero que pelo menos faça sexo seguro. É preciso ter cuidado com a SIDA!!!
Então ouvi:
“Viste a minha Seringa?”
Não! Não é possível...
Preto, Espanhol, deficiente, homossexual, toxicodependente e seropositivo!!!
Fiquei desesperado...Tão desesperado que comecei a arrancar o meu cabelo.
Fiquei CARECA!!!
O desânimo abateu-se sobre mim. Fui à janela para ver a paisagem e deparei-me...
Com milhares de barracas à minha frente!!!
Morava num bairro de barracas!!! Não me contive e desatei a chorar.
Com os olhos em lágrimas, e sem forças para mais nada, limpei o rosto com a única mão que tinha...
Uma única mão!?!
Também era maneta!!!
Senti então uma punhalada no pacemaker!!!
Além de tudo, ainda era cardíaco!!!
Preto, Espanhol, deficiente, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, vivo numa barraca, maneta e cardíaco!!!
Entretanto volta o meu namorado e diz:
“Amor, perdemos outra vez...Mais uma derrota!!!”
Não podia crer, depois de todas as desgraças, o pior aconteceu!!!
Ainda não querendo acreditar no que me estava a acontecer...Gritei:
Nãooooooooooooooooooooo!!!
Isso NÃO! SOU DO BENFICA
1 - Presentes que gosta de ganhar:
A- Uma garrafa de aguardente ou de whisky: MACHO
B- Uma peça de roupa: FINO
C- Doces, bombons etc: MEIO PANELEIRO
D- Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas: PANELEIRÃO
2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A- Não usa : MACHO
B- Usa um pouco no verão: FRESCO
C- Usa bastante no verão: BICHINHA
D- Usa bastante todo o todo: BICHA TOTAL
3 - Tratamento dos animais de estimação:
A- O seu cão vive no quintal e come restos de comida: MACHO
B- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial: DELICADO
C- Você acaricia muito o cão e ele dorme na sua própria cama: BICHATOTAL
D- Possui gato: SANTA
4 - Tratamento das plantas:
A- Alimenta-se de algumas delas: RAMBO
B- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas: MACHO
C- Cuida das plantas e dos arbustos: FLORZINHA
D- Rega, póda e conversa com as flores do seu jardim: BICHINHA BORBOLETA
5 - Uso do espelho:
A- Não usa: VIKING
B- Usa somente para fazer barba e pentear cabelo: VAIDOSO
C- Admira sua pele e observa seus músculos: GAY
D- Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum: LOUCA DESATADA
E- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem:TRAVESTI
6 - Penteado:
A- Não se penteia: MACHÃO
B- Penteia-se depois do banho: HOMEM
C- Penteia-se várias vezes ao dia: FRESCO
D- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo: PISA FORA DA LINHA
E-Penteia os outros e dá conselhos de penteados: BICHA TRESLOUCADA
7 - Limpeza da casa:
A- Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos: ANIMAL
B- Varre quando o pó cobre o chão: MACHO
C- Limpa com água e detergente: FRESCO
D- Limpa com água, detergente e aromatizante: BICHA
E- Usa aspirador de pó: MARIPOSA
8 - Deportos preferidos:
A- Futebol, lutas, automobilismo: MACHO DE CARTEIRINHA
B-Tênis, bowling, voleibol: TENDÊNCIAS ESQUISITAS
C- Aeróbica, spinning: LOUCA
D- Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra: EXTRA BOIOLA
9 - Comidas preferidas:
A- Cobra, javali, grandes animais assados, comida apimentada: CONAN, O BÁRBARO
B- Peixe e salada para não engordar: MUITO ESTRANHO
C- Sanduíches naturais, consomées e afins: FRESCO
D- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA INTEGRAL
11 - Higiene pessoal:
A- Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas no banho: LEGIONÁRIO
B- Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta na gaita: VARÃO
C- Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido: TENDÊNCIAS PARA SAIR DO CASULO
D- Toma banho com sais e espuma na banheira: FRUTA ASSUMIDAÇA
12 - Cerveja:
A- Gelada e em grandes quantidades: MACHO
B- Só uma para matar a sede no calor: BICHISSE LATENTE
C- Com limão e sal: BICHA ENRUSTIDA
D- Sem álcool: SUPER ESQUIZOFRÉNICA
13 - Alimentação
A- Churrasco, feijão tropeiro: OGRE
B- Usa palito à mesa: HOMEM
C- É adepto a macrobiótica: VAI SAIR DO ARMÁRIO EM BREVE
D- Usa guardanapo no colo enquanto se alimenta: HOMEM REVERSÍVEL
E- Vai ao WC sempre que acaba de se alimentar: BICHA BARBIE
A- Uma garrafa de aguardente ou de whisky: MACHO
B- Uma peça de roupa: FINO
C- Doces, bombons etc: MEIO PANELEIRO
D- Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas: PANELEIRÃO
2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A- Não usa : MACHO
B- Usa um pouco no verão: FRESCO
C- Usa bastante no verão: BICHINHA
D- Usa bastante todo o todo: BICHA TOTAL
3 - Tratamento dos animais de estimação:
A- O seu cão vive no quintal e come restos de comida: MACHO
B- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial: DELICADO
C- Você acaricia muito o cão e ele dorme na sua própria cama: BICHATOTAL
D- Possui gato: SANTA
4 - Tratamento das plantas:
A- Alimenta-se de algumas delas: RAMBO
B- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas: MACHO
C- Cuida das plantas e dos arbustos: FLORZINHA
D- Rega, póda e conversa com as flores do seu jardim: BICHINHA BORBOLETA
5 - Uso do espelho:
A- Não usa: VIKING
B- Usa somente para fazer barba e pentear cabelo: VAIDOSO
C- Admira sua pele e observa seus músculos: GAY
D- Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum: LOUCA DESATADA
E- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem:TRAVESTI
6 - Penteado:
A- Não se penteia: MACHÃO
B- Penteia-se depois do banho: HOMEM
C- Penteia-se várias vezes ao dia: FRESCO
D- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo: PISA FORA DA LINHA
E-Penteia os outros e dá conselhos de penteados: BICHA TRESLOUCADA
7 - Limpeza da casa:
A- Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos: ANIMAL
B- Varre quando o pó cobre o chão: MACHO
C- Limpa com água e detergente: FRESCO
D- Limpa com água, detergente e aromatizante: BICHA
E- Usa aspirador de pó: MARIPOSA
8 - Deportos preferidos:
A- Futebol, lutas, automobilismo: MACHO DE CARTEIRINHA
B-Tênis, bowling, voleibol: TENDÊNCIAS ESQUISITAS
C- Aeróbica, spinning: LOUCA
D- Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra: EXTRA BOIOLA
9 - Comidas preferidas:
A- Cobra, javali, grandes animais assados, comida apimentada: CONAN, O BÁRBARO
B- Peixe e salada para não engordar: MUITO ESTRANHO
C- Sanduíches naturais, consomées e afins: FRESCO
D- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA INTEGRAL
11 - Higiene pessoal:
A- Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas no banho: LEGIONÁRIO
B- Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta na gaita: VARÃO
C- Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido: TENDÊNCIAS PARA SAIR DO CASULO
D- Toma banho com sais e espuma na banheira: FRUTA ASSUMIDAÇA
12 - Cerveja:
A- Gelada e em grandes quantidades: MACHO
B- Só uma para matar a sede no calor: BICHISSE LATENTE
C- Com limão e sal: BICHA ENRUSTIDA
D- Sem álcool: SUPER ESQUIZOFRÉNICA
13 - Alimentação
A- Churrasco, feijão tropeiro: OGRE
B- Usa palito à mesa: HOMEM
C- É adepto a macrobiótica: VAI SAIR DO ARMÁRIO EM BREVE
D- Usa guardanapo no colo enquanto se alimenta: HOMEM REVERSÍVEL
E- Vai ao WC sempre que acaba de se alimentar: BICHA BARBIE
COMO TODOS TÊM MAIS DE 6 ANOS, PODEM LER À VONTADE... AS NOSSAS CRIANÇAS ESTÃO CADA VEZ MAIS INSTRUIDAS!
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação Sexual nas escolas. A leitura do texto não é aconselhável a menores de 6 anos. Daí em diante, ao que me dizem, não chocará ninguém. (ambiente de penumbra, os dois na cama dos pais dela e falando baixinho)
Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...*
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...*
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida dos nossos pais, que não sabiam nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!
Ele: A puta da tua professora deve ser frígida!*
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também uma treta....!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a foder pelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhetas em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, rápido. Tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação Sexual nas escolas. A leitura do texto não é aconselhável a menores de 6 anos. Daí em diante, ao que me dizem, não chocará ninguém. (ambiente de penumbra, os dois na cama dos pais dela e falando baixinho)
Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...*
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...*
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida dos nossos pais, que não sabiam nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!
Ele: A puta da tua professora deve ser frígida!*
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também uma treta....!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a foder pelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhetas em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, rápido. Tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
On 29th Jun 1984 ...
The Number 1 single was:Frankie Goes To Hollywood - "Two Tribes"
The Number 1 album was:
Bob Marley & The Wailers - "Legend - The Best Of Bob Marley & The Wailers"
Born on 29th Jun:
1945 - Little Eva
1948 - Ian Paice ( drummer, Deep Purple )
1953 - Colin Hay ( Men At Work )
1979 - Richard Breen ( vocalist, 5ive )
The Number 1 single was:Frankie Goes To Hollywood - "Two Tribes"
The Number 1 album was:
Bob Marley & The Wailers - "Legend - The Best Of Bob Marley & The Wailers"
Born on 29th Jun:
1945 - Little Eva
1948 - Ian Paice ( drummer, Deep Purple )
1953 - Colin Hay ( Men At Work )
1979 - Richard Breen ( vocalist, 5ive )
- Um dia, farto da sua mulher que estava sempre a gritar com ele, disse que ía ali à esquina comprar cigarros. E desapareceu, nunca mais voltou ...
- Ele disse exactamente isto: "Vou ali à esquina comprar cigarros "... e ficou dez anos desaparecido.
- Ontem, por causa do Mundial de Futebol, inesperadamente regressou ...!!! (Se calhar, já só para ver os 1/8 de final) !.
- Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, sem dizer uma palavra, a olhar fixamente para a mulher, na esperança que ela ficasse alegre por o rever, ou já tivesse mudado de feitio e não gritasse tanto ...
A mulher, pelo contrário, despejou nele toda a revolta contida durante aquele decénio:
--- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos ? Vais-me pagar tudo o que me fizeste. Era o que mais faltava! Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Esta eu nunca te
perdoarei. ESTÁS A OUVIR? Nunca! Hei-de-me vingar! Entra, mas prepara-te, que eu já te vou tratar da saúde...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:
--- F*** -se! Tenho que voltar ali à esquina. Esqueci-me dos fósforos.....
- Ele disse exactamente isto: "Vou ali à esquina comprar cigarros "... e ficou dez anos desaparecido.
- Ontem, por causa do Mundial de Futebol, inesperadamente regressou ...!!! (Se calhar, já só para ver os 1/8 de final) !.
- Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, sem dizer uma palavra, a olhar fixamente para a mulher, na esperança que ela ficasse alegre por o rever, ou já tivesse mudado de feitio e não gritasse tanto ...
A mulher, pelo contrário, despejou nele toda a revolta contida durante aquele decénio:
--- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos ? Vais-me pagar tudo o que me fizeste. Era o que mais faltava! Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Esta eu nunca te
perdoarei. ESTÁS A OUVIR? Nunca! Hei-de-me vingar! Entra, mas prepara-te, que eu já te vou tratar da saúde...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:
--- F*** -se! Tenho que voltar ali à esquina. Esqueci-me dos fósforos.....
Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª O barman é uma mulher loira.
- 2.ª O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karaté.
- 5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, DESISTO....
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª O barman é uma mulher loira.
- 2.ª O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karaté.
- 5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, DESISTO....
O filme é um bocado grande, mas retrata a frieza de um ser Humano
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:- Já está na minha hora?Deus responde:- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?Deus responde:- Eras tu?! Nem te conheci...
Mobile Phone
He lá ./
America na Guerra
Será?
...Professor:O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:Puré de batata, senhor professor!
O professor ao ensinar os verbos:- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?- Cala a boca, Alberto.
"Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?- Não.- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...- Mais depressa! - Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: De onde vem a electricidade?Aluno: Do Jardim Zoológico! Professor: Do Jardim Zoológico? Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, dizsempre: "Aqueles camelos...".
Professor:Quantos corações temos nós?Aluno:Dois, senhor professor. Professor:Dois!?Aluno:Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:- 1º Aluno:Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muitoa viagem.- 2º Aluno:E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
Aluno:Puré de batata, senhor professor!
O professor ao ensinar os verbos:- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?- Cala a boca, Alberto.
"Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?- Não.- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...- Mais depressa! - Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: De onde vem a electricidade?Aluno: Do Jardim Zoológico! Professor: Do Jardim Zoológico? Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, dizsempre: "Aqueles camelos...".
Professor:Quantos corações temos nós?Aluno:Dois, senhor professor. Professor:Dois!?Aluno:Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:- 1º Aluno:Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muitoa viagem.- 2º Aluno:E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
Informação Médica Durante muitos anos, a sabedoria tradicional recomendava como melhor tratamentodos olhos negros o colocar-se carne crua sobre a zona onde se verificaram os derrames.
Estudos científicos provaram agora que a carne crua ajuda a reduzir oinchaçoe melhora as auto-defesas do organismo. No entanto a utilização de carne crua fria acaba por atrasar a recuperação dosvasos sanguineos afectados, prolongando o efeito das auréolas azul escuras à volta dos olhos.Os mesmos estudos recomendam assim a utilização preferencial de carne crua morna e suave como o melhor método de recuperação das zonas danificadas. Assim, eis o tratamento sugerido para a próxima vez que as vossas mulheres,namoradas ou companheiras vos puzerem um ou os dois olhos negros... 
Quando um dia jogar assim, ninguem me ganha, hehehe
A maior cordilheira
Cordilheira dos Andes, na América do Sul, com 8 mil quilômetros.
A maior ilha
Groenlândia, com 2.175.600 km2.
A montanha mais alta
Mauna Kea, no Havaí, tem 10.203 metros a partir do fundo do oceano Pacífico. Se for considerado apenas o pedaço que fica acima do nível do mar, a montanha conta com 4.205 metros.
A principal queda d'água
Angel, na Venezuela, com 979 metros de altura.
O lago mais alto
O mais alto lago navegável é o Titicaca, no Peru, 3.811 metros acima do nível do mar.
O lago mais profundo
Lago Baikal, Rússia, com 1.620 metros.
O maior golfo
Golfo do México, com 1.502.200 km2.
O maior lago
Mar Cáspio, entre Rússia e Irã, 372.000 km2 e 980 metros de profundidade.
O maior rio em extensão
Amazonas, com 7.025 quilômetros.
O maior vulcão
Gallatiri, Chile, com 6.060 metros.
O oceano mais profundo
Oceano Pacífico, com uma profundidade média de 4.267 metros.
O ponto mais alto
Monte Everest, no Himalaia, fronteira entre Nepal e Tibete, 8.850 metros acima do nível do mar.
O ponto mais baixo
Mar Morto, entre Israel e Jordânia. A superfície da água está 396 metros abaixo do nível do mar.
O ponto mais chuvoso
Monte Waialeale, no Havaí, com uma média anual de 11.680 mm.
O ponto mais frio
Estação de Vostok, na Antártida, -89,2ºC (21/07/1983).
O ponto mais quente
El Azizia, Líbia, 58ºC (13/09/1922).
O ponto mais seco
Deserto de Atacama, no Chile, sem chuvas do ano de 400 a 1971.
Cordilheira dos Andes, na América do Sul, com 8 mil quilômetros.
A maior ilha
Groenlândia, com 2.175.600 km2.
A montanha mais alta
Mauna Kea, no Havaí, tem 10.203 metros a partir do fundo do oceano Pacífico. Se for considerado apenas o pedaço que fica acima do nível do mar, a montanha conta com 4.205 metros.
A principal queda d'água
Angel, na Venezuela, com 979 metros de altura.
O lago mais alto
O mais alto lago navegável é o Titicaca, no Peru, 3.811 metros acima do nível do mar.
O lago mais profundo
Lago Baikal, Rússia, com 1.620 metros.
O maior golfo
Golfo do México, com 1.502.200 km2.
O maior lago
Mar Cáspio, entre Rússia e Irã, 372.000 km2 e 980 metros de profundidade.
O maior rio em extensão
Amazonas, com 7.025 quilômetros.
O maior vulcão
Gallatiri, Chile, com 6.060 metros.
O oceano mais profundo
Oceano Pacífico, com uma profundidade média de 4.267 metros.
O ponto mais alto
Monte Everest, no Himalaia, fronteira entre Nepal e Tibete, 8.850 metros acima do nível do mar.
O ponto mais baixo
Mar Morto, entre Israel e Jordânia. A superfície da água está 396 metros abaixo do nível do mar.
O ponto mais chuvoso
Monte Waialeale, no Havaí, com uma média anual de 11.680 mm.
O ponto mais frio
Estação de Vostok, na Antártida, -89,2ºC (21/07/1983).
O ponto mais quente
El Azizia, Líbia, 58ºC (13/09/1922).
O ponto mais seco
Deserto de Atacama, no Chile, sem chuvas do ano de 400 a 1971.
Uma senhora está voltando de viagem da Suíça. No avião ela vira-se para um padreque está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?O padre responde:- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a desde já que, se meperguntarem, eu não sei mentir. A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfândega um fiscal aborda o padre:- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada. - E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado... O fiscal corou e rindo disse:- O passageiro seguinte, por favor!
A mãe estava para casar as três filhas e então recomendou-lhes que na lua-de-mellhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.As três casaram-se e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com umamensagem, em código é claro: "MEU MARIDO É O CHANCELER!" A mãe pega numapropaganda do cigarro e lê: "CHANCELER, O FINO QUE SATISFAZ..." Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal de outra filhae a mãe lê: "MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO" A mãe pega num pacote do café efica contente por ver ali escrito: "CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!" Mas fica surpreendida quando alguns dias depois chega o postal da última filha. Nele estáescrito em letras tremidas e imperfeitas: "MEU MARIDO É O BPI DIRECTO" A mãeliga o rádio e fica de olho na TV, e vê um anuncio na televisão: "COM O BPI DIRECTO SÃO 24 HORAS POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, EM QUALQUER LUGAR... SEMPREÀS SUAS ORDENS.
UMA MULHER VIRA-SE PARA O MÉDICO E DIZ-LHE:
-O MEU MARIDO ESTÁ SEM APETITE SEXUAL O QUE DEVO FAZER?
O MÉDICO RESPONDE:
-PONHA UMA GOTA DESTE PRODUTO NA COMIDA QUE ELE MAIS GOSTAR.
ENTÃO A MULHER FEZ UM ARROZ DE CAMARÃO ONDE PÔS UMA GOTA MAS ACABOU POR ACHAR QUE ERA POUCO, PONDO O FRASCO TODO.
O MARIDO CHEGA A CASA CHEIO DE FOME E VAI VER A PANELA QUANDO ABRIU A PANELA FICOU ESPANTADO.
A MULHER PERGUNTA-LHE O QUE SE PASSAVA, E ELE RESPONDEU:
-OH MULHER OS CAMAROES TAO-SE A EMRRABAR UNS AOS OUTROS
-O MEU MARIDO ESTÁ SEM APETITE SEXUAL O QUE DEVO FAZER?
O MÉDICO RESPONDE:
-PONHA UMA GOTA DESTE PRODUTO NA COMIDA QUE ELE MAIS GOSTAR.
ENTÃO A MULHER FEZ UM ARROZ DE CAMARÃO ONDE PÔS UMA GOTA MAS ACABOU POR ACHAR QUE ERA POUCO, PONDO O FRASCO TODO.
O MARIDO CHEGA A CASA CHEIO DE FOME E VAI VER A PANELA QUANDO ABRIU A PANELA FICOU ESPANTADO.
A MULHER PERGUNTA-LHE O QUE SE PASSAVA, E ELE RESPONDEU:
-OH MULHER OS CAMAROES TAO-SE A EMRRABAR UNS AOS OUTROS
Titulo Original: As Cenouras
Realizador: Ricardo
Produtor: Ricardo
Montagem e Dobragem: Ricardo
Ver: AQUI
Conteudo XXXXXXX
Realizador: Ricardo
Produtor: Ricardo
Montagem e Dobragem: Ricardo
Ver: AQUI
Conteudo XXXXXXX
Dê um "up" no seu currículo, veja a Nova Nomenclatura...
Acha que não arranja emprego porque o seu currículum é muito fraquinho? É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para dar um "plus" no seu currículum, quando se referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior (cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptor de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados(político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado?
Acha que não arranja emprego porque o seu currículum é muito fraquinho? É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para dar um "plus" no seu currículum, quando se referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior (cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptor de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados(político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado?
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