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A maior cordilheira
Cordilheira dos Andes, na América do Sul, com 8 mil quilômetros.
A maior ilha
Groenlândia, com 2.175.600 km2.
A montanha mais alta
Mauna Kea, no Havaí, tem 10.203 metros a partir do fundo do oceano Pacífico. Se for considerado apenas o pedaço que fica acima do nível do mar, a montanha conta com 4.205 metros.
A principal queda d'água
Angel, na Venezuela, com 979 metros de altura.
O lago mais alto
O mais alto lago navegável é o Titicaca, no Peru, 3.811 metros acima do nível do mar.
O lago mais profundo
Lago Baikal, Rússia, com 1.620 metros.
O maior golfo
Golfo do México, com 1.502.200 km2.
O maior lago
Mar Cáspio, entre Rússia e Irã, 372.000 km2 e 980 metros de profundidade.
O maior rio em extensão
Amazonas, com 7.025 quilômetros.
O maior vulcão
Gallatiri, Chile, com 6.060 metros.
O oceano mais profundo
Oceano Pacífico, com uma profundidade média de 4.267 metros.
O ponto mais alto
Monte Everest, no Himalaia, fronteira entre Nepal e Tibete, 8.850 metros acima do nível do mar.
O ponto mais baixo
Mar Morto, entre Israel e Jordânia. A superfície da água está 396 metros abaixo do nível do mar.
O ponto mais chuvoso
Monte Waialeale, no Havaí, com uma média anual de 11.680 mm.
O ponto mais frio
Estação de Vostok, na Antártida, -89,2ºC (21/07/1983).
O ponto mais quente
El Azizia, Líbia, 58ºC (13/09/1922).
O ponto mais seco
Deserto de Atacama, no Chile, sem chuvas do ano de 400 a 1971.
Cordilheira dos Andes, na América do Sul, com 8 mil quilômetros.
A maior ilha
Groenlândia, com 2.175.600 km2.
A montanha mais alta
Mauna Kea, no Havaí, tem 10.203 metros a partir do fundo do oceano Pacífico. Se for considerado apenas o pedaço que fica acima do nível do mar, a montanha conta com 4.205 metros.
A principal queda d'água
Angel, na Venezuela, com 979 metros de altura.
O lago mais alto
O mais alto lago navegável é o Titicaca, no Peru, 3.811 metros acima do nível do mar.
O lago mais profundo
Lago Baikal, Rússia, com 1.620 metros.
O maior golfo
Golfo do México, com 1.502.200 km2.
O maior lago
Mar Cáspio, entre Rússia e Irã, 372.000 km2 e 980 metros de profundidade.
O maior rio em extensão
Amazonas, com 7.025 quilômetros.
O maior vulcão
Gallatiri, Chile, com 6.060 metros.
O oceano mais profundo
Oceano Pacífico, com uma profundidade média de 4.267 metros.
O ponto mais alto
Monte Everest, no Himalaia, fronteira entre Nepal e Tibete, 8.850 metros acima do nível do mar.
O ponto mais baixo
Mar Morto, entre Israel e Jordânia. A superfície da água está 396 metros abaixo do nível do mar.
O ponto mais chuvoso
Monte Waialeale, no Havaí, com uma média anual de 11.680 mm.
O ponto mais frio
Estação de Vostok, na Antártida, -89,2ºC (21/07/1983).
O ponto mais quente
El Azizia, Líbia, 58ºC (13/09/1922).
O ponto mais seco
Deserto de Atacama, no Chile, sem chuvas do ano de 400 a 1971.
Uma senhora está voltando de viagem da Suíça. No avião ela vira-se para um padreque está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?O padre responde:- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a desde já que, se meperguntarem, eu não sei mentir. A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfândega um fiscal aborda o padre:- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada. - E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado... O fiscal corou e rindo disse:- O passageiro seguinte, por favor!
A mãe estava para casar as três filhas e então recomendou-lhes que na lua-de-mellhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.As três casaram-se e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com umamensagem, em código é claro: "MEU MARIDO É O CHANCELER!" A mãe pega numapropaganda do cigarro e lê: "CHANCELER, O FINO QUE SATISFAZ..." Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal de outra filhae a mãe lê: "MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO" A mãe pega num pacote do café efica contente por ver ali escrito: "CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!" Mas fica surpreendida quando alguns dias depois chega o postal da última filha. Nele estáescrito em letras tremidas e imperfeitas: "MEU MARIDO É O BPI DIRECTO" A mãeliga o rádio e fica de olho na TV, e vê um anuncio na televisão: "COM O BPI DIRECTO SÃO 24 HORAS POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, EM QUALQUER LUGAR... SEMPREÀS SUAS ORDENS.
UMA MULHER VIRA-SE PARA O MÉDICO E DIZ-LHE:
-O MEU MARIDO ESTÁ SEM APETITE SEXUAL O QUE DEVO FAZER?
O MÉDICO RESPONDE:
-PONHA UMA GOTA DESTE PRODUTO NA COMIDA QUE ELE MAIS GOSTAR.
ENTÃO A MULHER FEZ UM ARROZ DE CAMARÃO ONDE PÔS UMA GOTA MAS ACABOU POR ACHAR QUE ERA POUCO, PONDO O FRASCO TODO.
O MARIDO CHEGA A CASA CHEIO DE FOME E VAI VER A PANELA QUANDO ABRIU A PANELA FICOU ESPANTADO.
A MULHER PERGUNTA-LHE O QUE SE PASSAVA, E ELE RESPONDEU:
-OH MULHER OS CAMAROES TAO-SE A EMRRABAR UNS AOS OUTROS
-O MEU MARIDO ESTÁ SEM APETITE SEXUAL O QUE DEVO FAZER?
O MÉDICO RESPONDE:
-PONHA UMA GOTA DESTE PRODUTO NA COMIDA QUE ELE MAIS GOSTAR.
ENTÃO A MULHER FEZ UM ARROZ DE CAMARÃO ONDE PÔS UMA GOTA MAS ACABOU POR ACHAR QUE ERA POUCO, PONDO O FRASCO TODO.
O MARIDO CHEGA A CASA CHEIO DE FOME E VAI VER A PANELA QUANDO ABRIU A PANELA FICOU ESPANTADO.
A MULHER PERGUNTA-LHE O QUE SE PASSAVA, E ELE RESPONDEU:
-OH MULHER OS CAMAROES TAO-SE A EMRRABAR UNS AOS OUTROS
Titulo Original: As Cenouras
Realizador: Ricardo
Produtor: Ricardo
Montagem e Dobragem: Ricardo
Ver: AQUI
Conteudo XXXXXXX
Realizador: Ricardo
Produtor: Ricardo
Montagem e Dobragem: Ricardo
Ver: AQUI
Conteudo XXXXXXX
Dê um "up" no seu currículo, veja a Nova Nomenclatura...
Acha que não arranja emprego porque o seu currículum é muito fraquinho? É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para dar um "plus" no seu currículum, quando se referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior (cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptor de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados(político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado?
Acha que não arranja emprego porque o seu currículum é muito fraquinho? É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para dar um "plus" no seu currículum, quando se referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior (cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptor de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados(político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado?
Foi assim a chegada da nossa selecção, aqueles que não queriam pagar impostos, dah, mas eles pensam que são quem, Reis???, não ganham o mundial, perdem o ultimo jogo, e acabaram a ganhar 50000€ cada um e no final não pagam impostos,
à que pagar como as outras pessoas.
Estava a dar uma volta aos meus backups e encontrei esta foto, uma foto da minha banda, DUE BOCAGE, num concerto de natal na escolaEu tocava orgão, o vocalista que tb tocava guitarra chama-se chouriço, e o da bataria era o Lamas, velhos tempos.
Fica aqui o refrão de uma musica que tocamos nessa noite:
Sou drogado
Roubo para comprar
A minha dose para me enjectar
Estou isolado
Sou um vagabundo
Posso ir dar o corpo
Sou mais um doente neste mundo.
Letra e música: Ricardo Castanheira "Chouriço"
Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo.
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo.
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Efectivamente a Língua Portuguesa é muito traiçoeira....
Um homem muito rico, estava muito doente e à beira da morte.Pediu papel e caneta, e escreveu o seguinte:
DEIXO MEUS BENS À MINHA IRMÃ NÃO A MEU SOBRINHO JAMAIS SERÁ PAGA A CONTA DOALFAIATE NADA DOU AOS POBRES
Morreu antes de fazer a pontuação.
Para quem ele deixou a fortuna?Eram quatro os concorrentes;
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã ? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a contado alfaiate. Nada dou aos pobres."
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
"Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a contado alfaiate. Nada dou aos pobres."
3) O alfaiate pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga aconta do alfaiate. Nada dou aos pobres."
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabichão, fez aseguinte interpretação:"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga aconta do alfaiate? Nada! Dou aos pobres."
Assim é a vida.
Somos nós que colocamos, os pontos e as vírgulas...
E isso faz a diferença!!
Um homem muito rico, estava muito doente e à beira da morte.Pediu papel e caneta, e escreveu o seguinte:
DEIXO MEUS BENS À MINHA IRMÃ NÃO A MEU SOBRINHO JAMAIS SERÁ PAGA A CONTA DOALFAIATE NADA DOU AOS POBRES
Morreu antes de fazer a pontuação.
Para quem ele deixou a fortuna?Eram quatro os concorrentes;
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã ? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a contado alfaiate. Nada dou aos pobres."
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
"Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a contado alfaiate. Nada dou aos pobres."
3) O alfaiate pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga aconta do alfaiate. Nada dou aos pobres."
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabichão, fez aseguinte interpretação:"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga aconta do alfaiate? Nada! Dou aos pobres."
Assim é a vida.
Somos nós que colocamos, os pontos e as vírgulas...
E isso faz a diferença!!
-Mãe... Gostas de fod*?
Claro meu filho...
-Porque?
Porque me deixa louca...
-Porque?
Porque, tecnicamente...sou uma puta...
-Porque?
Para ganhar uns trocos...
-Pra que?
Olha meu animal...para te sustentar...meu cabr*
Porque?
Olha, até gosto tanto de fo*, que te fo* os cor* se não te calas
por: António Morais, Vilar de Maçada
Claro meu filho...
-Porque?
Porque me deixa louca...
-Porque?
Porque, tecnicamente...sou uma puta...
-Porque?
Para ganhar uns trocos...
-Pra que?
Olha meu animal...para te sustentar...meu cabr*
Porque?
Olha, até gosto tanto de fo*, que te fo* os cor* se não te calas
por: António Morais, Vilar de Maçada
Levada à frente de um juiz, este perguntou-lhe:
* O que é que a senhora roubou ?
Ela respondeu :
* Uma lata pequena de pessegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pessegos e ela disse que estava com fome. O juiz então perguntou à velha senhora quantos pessegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis. Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
* Vou manda-la para a prisão por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido. O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
* Ela roubou também uma lata de ervilhas...
* O que é que a senhora roubou ?
Ela respondeu :
* Uma lata pequena de pessegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pessegos e ela disse que estava com fome. O juiz então perguntou à velha senhora quantos pessegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis. Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
* Vou manda-la para a prisão por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido. O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
* Ela roubou também uma lata de ervilhas...
Perguntas inteligentes e respostas espectaculares!
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS IMIGRANTES ILEGAIS E OS ESPERMATOZÓIDES?Nenhuma! Ambos chegam aos milhares...mas só um é que trabalha!
PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
Sim,... mas existem locais mais confortáveis!
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
Uma diferença da noite para o dia ...
QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
Ser feia e gorda.
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
O civil pode ser militarizado, mas o militar não pode ser civilizado...
O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
A neve, parvo!!!
O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
Um pequeno quadrado amarelo...
QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
O casamento!
UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOSDEPOIS, PORQUÊ?
Porque ele usava Panthene, o champô que retarda a queda do cabelo...
PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
Porque aí também os cérebros são mais raros.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM PADRE E UMA ÁRVORE DE NATAL?
Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS IMIGRANTES ILEGAIS E OS ESPERMATOZÓIDES?Nenhuma! Ambos chegam aos milhares...mas só um é que trabalha!
PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
Sim,... mas existem locais mais confortáveis!
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
Uma diferença da noite para o dia ...
QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
Ser feia e gorda.
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
O civil pode ser militarizado, mas o militar não pode ser civilizado...
O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
A neve, parvo!!!
O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
Um pequeno quadrado amarelo...
QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
O casamento!
UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOSDEPOIS, PORQUÊ?
Porque ele usava Panthene, o champô que retarda a queda do cabelo...
PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
Porque aí também os cérebros são mais raros.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM PADRE E UMA ÁRVORE DE NATAL?
Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...
São 7:05 cheguei agora a casa, ando-me a passar um boca, já são muitas x a deitar-me muito tarde.
Outra vez em Vilar de Maçada, festa com Diapasão
mais uma Buba, mais uma noite fantastica, com a companhia da sempre linda Nita, da Liliana, do António e do meu brother mais novo.
Outra vez em Vilar de Maçada, festa com Diapasão
mais uma Buba, mais uma noite fantastica, com a companhia da sempre linda Nita, da Liliana, do António e do meu brother mais novo.
"Porque vão sempre duas Mulheres a casa de Banho?"
A reposta foi das mais criativas de sempre:
-Uma conta a anedota e a outra mija-se a rir;
-Uma fica a porta para não deixar fugir a "rata".
por: António Morais, Vilar de Maçada
A reposta foi das mais criativas de sempre:
-Uma conta a anedota e a outra mija-se a rir;
-Uma fica a porta para não deixar fugir a "rata".
por: António Morais, Vilar de Maçada
Numa tarde um miudo andava a brincar com um balão, quando o mesmo caiu dentro da retrete. Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá, e continuou abrincar. Pouco depois, chega o pai, pronto para dar aquela cagada. Com o jornal nasmãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vaidescarregando. Duas horas depois, o jornal lido do princípio ao fim, o homemlevanta-se, vê a retrete cheia de merda e apanha um susto: - Meu Deus! Comoeu caguei! Quanta merda! Atordoado, liga para o seu médico. Explicando asituação, o médico avisa que está a caminho para tratar do caso. Chegandolá, o doutor é levado para ver o festival. E também se assusta. - Cruzes!Mas a merda cobriu toda a retrete! Deve ter deixado o seu traseiro todosujo! - Sem piadas, porfavor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu tenho? - Ainda não sei. Preciso examinar o cocó. - O médico tira uma espátula da bolsa para examinarum pouco das fezes. - Mas, assim que toca na dita, o balão estoura e voamerda para tudo o que é lado. - Estupefacto, o médico olha para o homem,ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo: - Sinceramente, já vi muitacoisa navida, mas nunca tinha visto um peido com casca...
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