Um comentador disse:
"A situação em Cuba está tão má que até as universitárias se tornaram prostitutas" .
Ao que Fidel respondeu :
"Não é bem assim, a situação em Cuba é tão boa que até as prostitutas são universitárias".
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E dizem que a língua portuguesa é complicada...
vê então isto....:
Para não dizerem que a Língua Portuguesa é complicada... ler em voz alta
Em Português
Três bruxas olham para três relógios Swatch.
- Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil? Então agora para os especialistas:
Em Português
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
vê então isto....:
Para não dizerem que a Língua Portuguesa é complicada... ler em voz alta
Em Português
Três bruxas olham para três relógios Swatch.
- Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil? Então agora para os especialistas:
Em Português
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
De repente o Zé se vê na frente de um homem barbudo, e pergunta:- Quem é você?- Eu sou São Pedro, e você morreu!- Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.- Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.O Zé pensou: "Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado."E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:- Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.O Zé pensou: "Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole", e perguntou:- Como faço pra botar um ovo?- É fácil - disse o galo - basta fazer força e o ovo sai. O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:- ACORDA ZÉ, SEU DESGRAÇADO!! ESTAS A CAGAR A CAMA TODA!
Uma demonstração de que na língua portuguesa existe um grande machismo, nomeadamente ao nível do seu vocabulário:
Cão: o melhor amigo do homem
Cadela: puta
Vadio: homem que não trabalha.
Vadia: puta
Boi: homem gordo, forte
Vaca: puta
Bode: homem feio, que cheira mal.
Cabra: puta
Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, descobridor
Aventureira: puta
Homem dado: homem afável, de bom trato
Mulher dada: puta
Garoto da rua: criança pobre que vive na rua
Garota da rua: puta
Atiradiço: aventureiro, bem disposto, sempre disponível
Atiradiça: puta
Pistoleiro: jagunço, homem que usa arma de fogo
Pistoleira: puta
Homem da vida: sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida
Mulher da vida: puta
Mercenário: soldado de fortuna, combatente a troco de dinheiro
Mercenária: puta
Puto: menino, rapaz pequeno, anjinho
Puta: mulher da vida, pistoleira, mercenária, garota da rua, atiradiça, cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira...
Cão: o melhor amigo do homem
Cadela: puta
Vadio: homem que não trabalha.
Vadia: puta
Boi: homem gordo, forte
Vaca: puta
Bode: homem feio, que cheira mal.
Cabra: puta
Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, descobridor
Aventureira: puta
Homem dado: homem afável, de bom trato
Mulher dada: puta
Garoto da rua: criança pobre que vive na rua
Garota da rua: puta
Atiradiço: aventureiro, bem disposto, sempre disponível
Atiradiça: puta
Pistoleiro: jagunço, homem que usa arma de fogo
Pistoleira: puta
Homem da vida: sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida
Mulher da vida: puta
Mercenário: soldado de fortuna, combatente a troco de dinheiro
Mercenária: puta
Puto: menino, rapaz pequeno, anjinho
Puta: mulher da vida, pistoleira, mercenária, garota da rua, atiradiça, cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira...
Estavam tres gajos a passear , quando encontram uma lampada mágica.
-"Esfrega lá isso para ver o que dá!!!"
-Gritou um deles não se cabendo de alegria!Ao esfregar aquela porra têm uma surpresa desagradavel...era o génio fuínha que logo exclama que por serem 3...so têm direito a um desejo e o que têm de concretizar durante 1 ano e fechados numa caverna!!
-"Eu quero todas as coelhinhas da PLAYBOY na caverna!!!"E o génio assim fez...fechou o 1º gajo na caverna com todas aquelas gajas "podres de boas"!!!
-"Eu quero todo o tipo de comida do mundo...as especialidades...tudo!!!"E o génio fechou o 2º gajo na caverna com tanta comida que só mesmo inventado..porque na realidade só podia ser mentira!!!
-"Eu quero droga...Erva...Maconha...Xamon...Chinesa...Xito... Sunk...eu quero é droga!!!!!"E o génio assim fez...deu ao 3º bacano toda a droga que pedira.Passado 1 ano, o génio vai libertar os gajos dos seus desejos.
Aproxima-se da 1ª caverna e sai de la o bacano todo chupadinho
-"Estas gajas são demais...Hiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!"Vai á 2ª caverna e sai de lá o outro gordo que nem uma pipa
-"Já não posso ver comida á minha frente!!!!"Finalmente vai á 3ª caverna e assim que a abra sai cá para fora o bacano aos gritos quase histérico:
-"Isqueiro...Fosforos...Lume!!!!!!ALGUEM TEM LUME!!!!
-"Esfrega lá isso para ver o que dá!!!"
-Gritou um deles não se cabendo de alegria!Ao esfregar aquela porra têm uma surpresa desagradavel...era o génio fuínha que logo exclama que por serem 3...so têm direito a um desejo e o que têm de concretizar durante 1 ano e fechados numa caverna!!
-"Eu quero todas as coelhinhas da PLAYBOY na caverna!!!"E o génio assim fez...fechou o 1º gajo na caverna com todas aquelas gajas "podres de boas"!!!
-"Eu quero todo o tipo de comida do mundo...as especialidades...tudo!!!"E o génio fechou o 2º gajo na caverna com tanta comida que só mesmo inventado..porque na realidade só podia ser mentira!!!
-"Eu quero droga...Erva...Maconha...Xamon...Chinesa...Xito... Sunk...eu quero é droga!!!!!"E o génio assim fez...deu ao 3º bacano toda a droga que pedira.Passado 1 ano, o génio vai libertar os gajos dos seus desejos.
Aproxima-se da 1ª caverna e sai de la o bacano todo chupadinho
-"Estas gajas são demais...Hiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!"Vai á 2ª caverna e sai de lá o outro gordo que nem uma pipa
-"Já não posso ver comida á minha frente!!!!"Finalmente vai á 3ª caverna e assim que a abra sai cá para fora o bacano aos gritos quase histérico:
-"Isqueiro...Fosforos...Lume!!!!!!ALGUEM TEM LUME!!!!
...sonhei que me levantava da cama, olhava-me no espelho...
e vi que era PRETO!!!
Procurei freneticamente nos bolsos o meu B.I., para ver a minha foto...
e constatei era ESPANHOL!!!
Fiquei inconsolável...E sentei-me numa cadeira!
Bolas! Numa cadeira de rodas!
Isto significa que além de ser Preto e Espanhol...
Também era deficiente físico!!!
Não podia acreditar: preto, Espanhol e deficiente!
Então ouvi uma voz atrás de mim:
“Pois é verdade!!!”
Virei-me... e era o meu namorado...
Além de preto, Espanhol, deficiente, era também homossexual!!!
Bem! no meio de tanta desgraça espero que pelo menos faça sexo seguro. É preciso ter cuidado com a SIDA!!!
Então ouvi:
“Viste a minha Seringa?”
Não! Não é possível...
Preto, Espanhol, deficiente, homossexual, toxicodependente e seropositivo!!!
Fiquei desesperado...Tão desesperado que comecei a arrancar o meu cabelo.
Fiquei CARECA!!!
O desânimo abateu-se sobre mim. Fui à janela para ver a paisagem e deparei-me...
Com milhares de barracas à minha frente!!!
Morava num bairro de barracas!!! Não me contive e desatei a chorar.
Com os olhos em lágrimas, e sem forças para mais nada, limpei o rosto com a única mão que tinha...
Uma única mão!?!
Também era maneta!!!
Senti então uma punhalada no pacemaker!!!
Além de tudo, ainda era cardíaco!!!
Preto, Espanhol, deficiente, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, vivo numa barraca, maneta e cardíaco!!!
Entretanto volta o meu namorado e diz:
“Amor, perdemos outra vez...Mais uma derrota!!!”
Não podia crer, depois de todas as desgraças, o pior aconteceu!!!
Ainda não querendo acreditar no que me estava a acontecer...Gritei:
Nãooooooooooooooooooooo!!!
Isso NÃO! SOU DO BENFICA
e vi que era PRETO!!!
Procurei freneticamente nos bolsos o meu B.I., para ver a minha foto...
e constatei era ESPANHOL!!!
Fiquei inconsolável...E sentei-me numa cadeira!
Bolas! Numa cadeira de rodas!
Isto significa que além de ser Preto e Espanhol...
Também era deficiente físico!!!
Não podia acreditar: preto, Espanhol e deficiente!
Então ouvi uma voz atrás de mim:
“Pois é verdade!!!”
Virei-me... e era o meu namorado...
Além de preto, Espanhol, deficiente, era também homossexual!!!
Bem! no meio de tanta desgraça espero que pelo menos faça sexo seguro. É preciso ter cuidado com a SIDA!!!
Então ouvi:
“Viste a minha Seringa?”
Não! Não é possível...
Preto, Espanhol, deficiente, homossexual, toxicodependente e seropositivo!!!
Fiquei desesperado...Tão desesperado que comecei a arrancar o meu cabelo.
Fiquei CARECA!!!
O desânimo abateu-se sobre mim. Fui à janela para ver a paisagem e deparei-me...
Com milhares de barracas à minha frente!!!
Morava num bairro de barracas!!! Não me contive e desatei a chorar.
Com os olhos em lágrimas, e sem forças para mais nada, limpei o rosto com a única mão que tinha...
Uma única mão!?!
Também era maneta!!!
Senti então uma punhalada no pacemaker!!!
Além de tudo, ainda era cardíaco!!!
Preto, Espanhol, deficiente, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, vivo numa barraca, maneta e cardíaco!!!
Entretanto volta o meu namorado e diz:
“Amor, perdemos outra vez...Mais uma derrota!!!”
Não podia crer, depois de todas as desgraças, o pior aconteceu!!!
Ainda não querendo acreditar no que me estava a acontecer...Gritei:
Nãooooooooooooooooooooo!!!
Isso NÃO! SOU DO BENFICA
1 - Presentes que gosta de ganhar:
A- Uma garrafa de aguardente ou de whisky: MACHO
B- Uma peça de roupa: FINO
C- Doces, bombons etc: MEIO PANELEIRO
D- Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas: PANELEIRÃO
2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A- Não usa : MACHO
B- Usa um pouco no verão: FRESCO
C- Usa bastante no verão: BICHINHA
D- Usa bastante todo o todo: BICHA TOTAL
3 - Tratamento dos animais de estimação:
A- O seu cão vive no quintal e come restos de comida: MACHO
B- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial: DELICADO
C- Você acaricia muito o cão e ele dorme na sua própria cama: BICHATOTAL
D- Possui gato: SANTA
4 - Tratamento das plantas:
A- Alimenta-se de algumas delas: RAMBO
B- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas: MACHO
C- Cuida das plantas e dos arbustos: FLORZINHA
D- Rega, póda e conversa com as flores do seu jardim: BICHINHA BORBOLETA
5 - Uso do espelho:
A- Não usa: VIKING
B- Usa somente para fazer barba e pentear cabelo: VAIDOSO
C- Admira sua pele e observa seus músculos: GAY
D- Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum: LOUCA DESATADA
E- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem:TRAVESTI
6 - Penteado:
A- Não se penteia: MACHÃO
B- Penteia-se depois do banho: HOMEM
C- Penteia-se várias vezes ao dia: FRESCO
D- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo: PISA FORA DA LINHA
E-Penteia os outros e dá conselhos de penteados: BICHA TRESLOUCADA
7 - Limpeza da casa:
A- Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos: ANIMAL
B- Varre quando o pó cobre o chão: MACHO
C- Limpa com água e detergente: FRESCO
D- Limpa com água, detergente e aromatizante: BICHA
E- Usa aspirador de pó: MARIPOSA
8 - Deportos preferidos:
A- Futebol, lutas, automobilismo: MACHO DE CARTEIRINHA
B-Tênis, bowling, voleibol: TENDÊNCIAS ESQUISITAS
C- Aeróbica, spinning: LOUCA
D- Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra: EXTRA BOIOLA
9 - Comidas preferidas:
A- Cobra, javali, grandes animais assados, comida apimentada: CONAN, O BÁRBARO
B- Peixe e salada para não engordar: MUITO ESTRANHO
C- Sanduíches naturais, consomées e afins: FRESCO
D- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA INTEGRAL
11 - Higiene pessoal:
A- Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas no banho: LEGIONÁRIO
B- Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta na gaita: VARÃO
C- Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido: TENDÊNCIAS PARA SAIR DO CASULO
D- Toma banho com sais e espuma na banheira: FRUTA ASSUMIDAÇA
12 - Cerveja:
A- Gelada e em grandes quantidades: MACHO
B- Só uma para matar a sede no calor: BICHISSE LATENTE
C- Com limão e sal: BICHA ENRUSTIDA
D- Sem álcool: SUPER ESQUIZOFRÉNICA
13 - Alimentação
A- Churrasco, feijão tropeiro: OGRE
B- Usa palito à mesa: HOMEM
C- É adepto a macrobiótica: VAI SAIR DO ARMÁRIO EM BREVE
D- Usa guardanapo no colo enquanto se alimenta: HOMEM REVERSÍVEL
E- Vai ao WC sempre que acaba de se alimentar: BICHA BARBIE
A- Uma garrafa de aguardente ou de whisky: MACHO
B- Uma peça de roupa: FINO
C- Doces, bombons etc: MEIO PANELEIRO
D- Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas: PANELEIRÃO
2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A- Não usa : MACHO
B- Usa um pouco no verão: FRESCO
C- Usa bastante no verão: BICHINHA
D- Usa bastante todo o todo: BICHA TOTAL
3 - Tratamento dos animais de estimação:
A- O seu cão vive no quintal e come restos de comida: MACHO
B- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial: DELICADO
C- Você acaricia muito o cão e ele dorme na sua própria cama: BICHATOTAL
D- Possui gato: SANTA
4 - Tratamento das plantas:
A- Alimenta-se de algumas delas: RAMBO
B- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas: MACHO
C- Cuida das plantas e dos arbustos: FLORZINHA
D- Rega, póda e conversa com as flores do seu jardim: BICHINHA BORBOLETA
5 - Uso do espelho:
A- Não usa: VIKING
B- Usa somente para fazer barba e pentear cabelo: VAIDOSO
C- Admira sua pele e observa seus músculos: GAY
D- Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum: LOUCA DESATADA
E- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem:TRAVESTI
6 - Penteado:
A- Não se penteia: MACHÃO
B- Penteia-se depois do banho: HOMEM
C- Penteia-se várias vezes ao dia: FRESCO
D- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo: PISA FORA DA LINHA
E-Penteia os outros e dá conselhos de penteados: BICHA TRESLOUCADA
7 - Limpeza da casa:
A- Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos: ANIMAL
B- Varre quando o pó cobre o chão: MACHO
C- Limpa com água e detergente: FRESCO
D- Limpa com água, detergente e aromatizante: BICHA
E- Usa aspirador de pó: MARIPOSA
8 - Deportos preferidos:
A- Futebol, lutas, automobilismo: MACHO DE CARTEIRINHA
B-Tênis, bowling, voleibol: TENDÊNCIAS ESQUISITAS
C- Aeróbica, spinning: LOUCA
D- Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra: EXTRA BOIOLA
9 - Comidas preferidas:
A- Cobra, javali, grandes animais assados, comida apimentada: CONAN, O BÁRBARO
B- Peixe e salada para não engordar: MUITO ESTRANHO
C- Sanduíches naturais, consomées e afins: FRESCO
D- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA INTEGRAL
11 - Higiene pessoal:
A- Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas no banho: LEGIONÁRIO
B- Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta na gaita: VARÃO
C- Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido: TENDÊNCIAS PARA SAIR DO CASULO
D- Toma banho com sais e espuma na banheira: FRUTA ASSUMIDAÇA
12 - Cerveja:
A- Gelada e em grandes quantidades: MACHO
B- Só uma para matar a sede no calor: BICHISSE LATENTE
C- Com limão e sal: BICHA ENRUSTIDA
D- Sem álcool: SUPER ESQUIZOFRÉNICA
13 - Alimentação
A- Churrasco, feijão tropeiro: OGRE
B- Usa palito à mesa: HOMEM
C- É adepto a macrobiótica: VAI SAIR DO ARMÁRIO EM BREVE
D- Usa guardanapo no colo enquanto se alimenta: HOMEM REVERSÍVEL
E- Vai ao WC sempre que acaba de se alimentar: BICHA BARBIE
COMO TODOS TÊM MAIS DE 6 ANOS, PODEM LER À VONTADE... AS NOSSAS CRIANÇAS ESTÃO CADA VEZ MAIS INSTRUIDAS!
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação Sexual nas escolas. A leitura do texto não é aconselhável a menores de 6 anos. Daí em diante, ao que me dizem, não chocará ninguém. (ambiente de penumbra, os dois na cama dos pais dela e falando baixinho)
Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...*
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...*
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida dos nossos pais, que não sabiam nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!
Ele: A puta da tua professora deve ser frígida!*
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também uma treta....!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a foder pelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhetas em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, rápido. Tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação Sexual nas escolas. A leitura do texto não é aconselhável a menores de 6 anos. Daí em diante, ao que me dizem, não chocará ninguém. (ambiente de penumbra, os dois na cama dos pais dela e falando baixinho)
Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...*
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...*
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida dos nossos pais, que não sabiam nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!
Ele: A puta da tua professora deve ser frígida!*
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também uma treta....!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a foder pelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhetas em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, rápido. Tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
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