Um homem comeu: Esparguete, Feijoada, Bacalhau e Omelete e depois foi ao WC?
Qual o nome do filme?
- "O quinto elemento"
Um casal de piolhos amavam-se muito e tiveram filhotes.
Qual o nome do filme?
R: Lêndeas da paixão. (Lendas da Paixão)
Um gaijo sentou-se em cima de um cão malhado.
Qual o nome do filme?
R: Sento em um dálmata. (101 Dálmatas)
Bat um rapaz que batia na mãe e no irmão robin.
Qual o nome do filme?
R: Bate mãe e Róbin. (Batman e Robin)
Um homem estava apaixonado pela namorada e resolve pedir a sua mão em casamento:
- Querida, eu amo-te mas só caso se fores virgem.
- Querido, isso nao importa , o que importa é que eu também te amo.
- Sim mas só caso se ainda não te entregas-te a ninguém.
Qual o nome do filme?
R: E depende se dei. (Independence Day)
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidem casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebé.
Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
R: A família Adams.
O filho e o pai despediram-se rapidamente.
Qual o nome do filme?
R: Tchau pai, tchau filho. (Tal Pai, Tal Filho)
Uma vez 2 gajas chamadas Marina vão a passear pelo prado, a quando caem 20 mil éguas em cima delas.
Qual o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre as Marinas. (20 Mil Léguas Submarinas)
Um gajo vai ao supermercado e foge com uma alface escondida.
Qual o nome do filme?
R: Alface oculta. (A Face Oculta)
A Alice vai a passear num pais que tem um mar cheio de ervilhas.
Qual o nome do filme?
R: Alice no país de mar de ervilhas. (Alice no País das Maravilhas)
Um gajo comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme?
R: Mudança de hálito. (Mudança de Hábito)
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, despediu-se
Qual o nome do filme?
R: Ex-ursista. (O Exorcista)
Um homem bebeu um Tang laranja e suicidou-se atirando-se de cima da torre Eiffel.
Qual o nome do filme?
R: O último Tang em Paris. (O Último Tango em Paris)
Um grupo de 33 casais entrou num bar, pediram coca-cola e começaram a arrotar.
Qual o nome do filme?
R: Arrota 66. (A Rota 66)
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
Qual o nome do filme?
R: Evita
Uma mulher solteira engravidou numa aldeia. e resolve ir-se embora carregando o seu filho no ventre.
Qual é o nome do filme?
R: ...E o ventre levou (E o Vento Levou)
Cai um sino numa churrasqueira. Qual é o nome do filme?
R: O Assa sino (O Assassino)
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual o nome do filme?
R: Largo a azul (A Lagoa Azul).
Um homem cai de um prédio e na queda vê uma gaja nua.
Qual o nome do filme?
R: Duro na queda
Um autocarro cheio de sogras que vai para uma festa no último andar de um prédio.
Qual é o nome do filme?
R: Inferno na torre
O sem abrigo está perdido numa floresta.
Qual é o nome do filme?
R: O imundo perdido (O Mundo Perdido)
Um homem entrou no cinema com uma garrafa de whisky escondida nas costas.
Qual é o nome do filme?
R: Álcool atrás (Alcatraz).
O sujeito foi ao cinema e sentou-se numa cadeira cheia de purpurina.
Qual o nome do filme?
R: Anus dourado (Anos Dourados).
O Hulk caiu sentado em cima de uma churrasqueira. Qual o nome do filme?
R: Tomates verdes fritos (Tomates Verdes Fritos).
A mulher resolve suicidar-se e atira-se do décimo andar. Ao cair, cai de cú em cima de uma mulher que ia a passar na altura.
Qual o nome do filme?
R: A cusada de morte (Acusada de Morte).
O sujeito vai ao cinema com a namorada e de repente ouve um barulho dos peitos da namorada.
Qual o nome do filme?
R: Ouço os peitos (Os Suspeitos).
Descobriram que um ladrão que roubava bagre numa feira era gay.
Qual o nome do filme?
R: O ladrão de bagre dá (O ladrão de Bagdá).
Dez rapazes eram famosos por atacar pessoas com gomas de menta.
Qual o nome do filme?
R: Os 10 mandam menta (Os 10 Mandamentos).
Dois pretos a mostrar o cú.
Qual o nome do filme?
R: Os cu do negro (O Escudo Negro).
Caiu um avião no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oásis, todos tomaram banho menos a avó, passaram mais 40 dias, e eles encontraram outro oásis e tomaram banho, menos a avó.
Qual o nome do filme?
R: A avó tá imunda em 80 dias. (A volta ao mundo em 80 dias).
Um gordo cai de um prédio de 20 andares e esborracha-se no chão, abrindo uma cratera.
Qual o nome do filme?
R: Impacto profundo
Um sujeito tinha um vizinho que criava galinhas. Tinha duas em especial que ele odiava por não pararem de cacarejar, a Olga e a Célia. Um certo dia ele teve uma idéia de como se livrar das duas. Comprou uma espiga de milho, adaptou uma banana de dinamite, e jogou no galinheiro do vizinho, perto da Olga e da Célia. As duas vieram correndo. Uma bicou um milho, a outra também e ai foi tudo pelos ares...
Qual o nome do filme?
R: Dois milho e bum, Olga e Célia no espaço (2001 - Uma odisséia no espaço).
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1) A cena: "A Fumar um cigarro..."
A pergunta IDIOTA: - Ora, ora! Mas tu fumas??!!
Resposta 1: - Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Resposta 2: - Não, é que tenho acções da Marlboro e assim valorizo o meu produto.
Resposta 3: - Não, ponho o cigarro na boca e assopro.
2) A cena: "Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo da garagem..."
A pergunta IDIOTA: - Sobe??
Resposta 1: - Não, este elevador anda de lado.
Resposta 2: - Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.
Resposta 3: - Sim, mas só de meia em meia hora. Já comprou o bilhete?
3) A cena: "Sujeito no balcão do cinema..."
A pergunta IDIOTA: - Quer um bilhete?
Resposta 1: - Não, quero o filme.
Resposta 2: - Não, quero só falar consigo. Como vai? Tudo bem?
Resposta 3: - Não, é que eu vi esta fila imensa e queria saber onde ia chegar.
4) A cena: "O sujeito o livro de cheques e uma caneta..."
A pergunta IDIOTA: - Vai pagar com cheque??
Resposta 1: - Não, vou pagar com dinheiro... é que anoto aqui os meus gastos.
Resposta 2: - Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
Resposta 3: - Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
5) A cena: "Casal abraçadinho, a entrar no bar romântico..."
A pergunta IDIOTA: - Mesa para dois?
Resposta 1: - Não, vamos ficar de pé.
Resposta 2: - Não, para três!! Não quer vir connosco??
Resposta 3: - Não, mesa para quatro, duas são para colocar os pés...
6) A cena: "Cidadão a levar cinco pacotes de batata palha num supermercado..."
A pergunta IDIOTA: - Gosta de batata palha??
Resposta 1: - Não, eu odeio mas gosto de me contrariar.
Resposta 2: - Batata palha?? Porra... E eu a achar que fosse mortadela!!
Resposta 3: - Não, eu faço isso para dar dar dinheiro ao supermercado.
7) A cena: "Edifício arder, os funcionários a sair pela saída de emergência..."
A pergunta IDIOTA: - É incêndio??!!
Resposta 1: - Não, alguém se peidou.
Resposta 2: - Não, é uma brincadeira do Malandro.
Resposta 3: - Não, o edifício está sendo levemente queimado, mas com calor está escorrendo...
A pergunta IDIOTA: - Ora, ora! Mas tu fumas??!!
Resposta 1: - Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Resposta 2: - Não, é que tenho acções da Marlboro e assim valorizo o meu produto.
Resposta 3: - Não, ponho o cigarro na boca e assopro.
2) A cena: "Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo da garagem..."
A pergunta IDIOTA: - Sobe??
Resposta 1: - Não, este elevador anda de lado.
Resposta 2: - Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.
Resposta 3: - Sim, mas só de meia em meia hora. Já comprou o bilhete?
3) A cena: "Sujeito no balcão do cinema..."
A pergunta IDIOTA: - Quer um bilhete?
Resposta 1: - Não, quero o filme.
Resposta 2: - Não, quero só falar consigo. Como vai? Tudo bem?
Resposta 3: - Não, é que eu vi esta fila imensa e queria saber onde ia chegar.
4) A cena: "O sujeito o livro de cheques e uma caneta..."
A pergunta IDIOTA: - Vai pagar com cheque??
Resposta 1: - Não, vou pagar com dinheiro... é que anoto aqui os meus gastos.
Resposta 2: - Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
Resposta 3: - Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
5) A cena: "Casal abraçadinho, a entrar no bar romântico..."
A pergunta IDIOTA: - Mesa para dois?
Resposta 1: - Não, vamos ficar de pé.
Resposta 2: - Não, para três!! Não quer vir connosco??
Resposta 3: - Não, mesa para quatro, duas são para colocar os pés...
6) A cena: "Cidadão a levar cinco pacotes de batata palha num supermercado..."
A pergunta IDIOTA: - Gosta de batata palha??
Resposta 1: - Não, eu odeio mas gosto de me contrariar.
Resposta 2: - Batata palha?? Porra... E eu a achar que fosse mortadela!!
Resposta 3: - Não, eu faço isso para dar dar dinheiro ao supermercado.
7) A cena: "Edifício arder, os funcionários a sair pela saída de emergência..."
A pergunta IDIOTA: - É incêndio??!!
Resposta 1: - Não, alguém se peidou.
Resposta 2: - Não, é uma brincadeira do Malandro.
Resposta 3: - Não, o edifício está sendo levemente queimado, mas com calor está escorrendo...
Fui à loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!
Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no
subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!
Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu
amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estás ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
E a melhor de todas:
-Cortaste o cabelo?
-Não, tirei pra lavar!!!
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!
Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no
subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!
Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu
amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estás ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
E a melhor de todas:
-Cortaste o cabelo?
-Não, tirei pra lavar!!!
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
-Fica uma enzima da outra.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de olhos fechados.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. .
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
-Fica uma enzima da outra.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de olhos fechados.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. .
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25
anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar ...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu ... Encontrei esta jovem
na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado
dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia
anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico,
lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi
a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu
servi-lhe aquele vinho que estava guardado ... para aquele sábado que
prometeste mas que nunca chega ... pois, dói-te a cabeça, estás
cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo ...
que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho .... no final,
dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era
a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!! ............. Dei logo!!!
anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar ...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu ... Encontrei esta jovem
na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado
dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia
anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico,
lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi
a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu
servi-lhe aquele vinho que estava guardado ... para aquele sábado que
prometeste mas que nunca chega ... pois, dói-te a cabeça, estás
cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo ...
que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho .... no final,
dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era
a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!! ............. Dei logo!!!
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".
É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".
É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!
Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
-Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
-Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
-É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente
experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
-Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!
-Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
-Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
-É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente
experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
-Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!
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