- Avô, avô, conta-me uma história.
- Hoje não, estou muito cansado.
- Vá lá avô, uma daquelas que foram mesmo verdade.
- Está bem, vai ao quarto e procura o livro “Histórias da Vida Real do Passado”.
“Estamos no ano de 1139. Pelas estradas do monte da Cabreira, actualmente a Morreira, existia um sítio onde os nobres soldados vimaranenses, do condado portucalense, saciavam os seus desejos e relaxam após duras batalhas com os mouros.
Nesse monte da Morreira, zona de passagem por inúmeros cavaleiros, existia uma senhora de tinha um tasco, conhecido entre os povos Ibéricos e os novos Portucalenses, como uma casa de alívio.
Após duras e poeirentas batalhas, dirigiam-se em quadrilhas a casa dessa
senhora para o sagrado, banho, jantar, bebida e alívio.
Ao longo dos tempos a casa adoptou o nome da senhora, a casa da Baca
Augusta. O movimento aumentava e começaram-se a construir palhotas e casas
de putedo ao redor do tasco da Augusta, criando uma aldeia de putas, local de diversão para os soldados que lutavam por uma terra que hoje se chama Portugal.
Devido ao movimento acelerado e à putaria que se vivia, a população infantil
foi aumentando em pouco tempo, criando condições favoráveis para criar a
vila de Augusta a Baca. Aquilo que seria um couto de caça para a nobreza da
cidade de Guimarães, passou a ser um putedo para servir a nobreza e os
cavaleiros da primeira cidade de Portugal.
Ao longo dos anos as cidades foram sofrendo alterações do nome, devido a
vergonhas ou nomes mais impróprios, levando à covardia de não admitirem as
suas raízes e quem são, a cidade da Puta Augusta, passou a chamar-se Bracara
Augusta e que na actualidade se chama, Cidade de Braga.”
- Por isso netinho, se hoje em dia chamares a algum bracarense F**** ** ***A, ele não te leva a
mal, porque eles são realmente F***** ** ***A, filhos da puta Augusta a Baca.
- Bem agora vai dormir que amanhã tens escola.
- Obrigado avô, amanhã vou contar esta história a todos os meus amigos.
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!
Esta tem que chegar a Lisboa. (embora os políticos - (uma raça que devia ser exterminada) se estejam nas tintas para aquilo que o povo pensa deles, fora das campanhas eleitorais) É óptima! Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem oque fazer com você. -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo deputado. -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado. -"Desculpe, mas temos as nossas regras. " Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado. -" Não estou entendendo", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!" O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
A loira telefona para o namorado aflitissima:
- Kido, comprei um puzzle e nao tou a atinar com isto de maneira nenhuma...
- Entao como é k é o puzzle?...
- Tem um galo na caixa e as peças parecem me todas iguais e amarelinhas...Tou à beira de um ataque de nervos pq tou a tentar faze lo ha 3 dias e as peças nao encaixam de maneira nenhuma.... Ja tou a pensar ir à loja troca lo!!!!
- Tem calma k eu vou ja para ai ver o k se passa...
15 minutos depois chega o namorado.
- Entao fofa, onde ta o puzzle?...
- Ta ali em cima da mesa.
- ................ (longo silêncio).
- K foi kiduxo?...
- Ok... (Tentando manter a calma...) Mete os corn flakes todos dentro da caixa e nao falamos mais nisso!!!!!!...
- Kido, comprei um puzzle e nao tou a atinar com isto de maneira nenhuma...
- Entao como é k é o puzzle?...
- Tem um galo na caixa e as peças parecem me todas iguais e amarelinhas...Tou à beira de um ataque de nervos pq tou a tentar faze lo ha 3 dias e as peças nao encaixam de maneira nenhuma.... Ja tou a pensar ir à loja troca lo!!!!
- Tem calma k eu vou ja para ai ver o k se passa...
15 minutos depois chega o namorado.
- Entao fofa, onde ta o puzzle?...
- Ta ali em cima da mesa.
- ................ (longo silêncio).
- K foi kiduxo?...
- Ok... (Tentando manter a calma...) Mete os corn flakes todos dentro da caixa e nao falamos mais nisso!!!!!!...
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu...
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.O português, que observava tudo, pegou o revólverDo chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.O português, que observava tudo, pegou o revólverDo chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...
É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta logo a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redação. Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- "Mandaram a Rainha levar no cú. Meu Deus, quem terá sido?!"
Um comentador disse:
"A situação em Cuba está tão má que até as universitárias se tornaram prostitutas" .
Ao que Fidel respondeu :
"Não é bem assim, a situação em Cuba é tão boa que até as prostitutas são universitárias".
"A situação em Cuba está tão má que até as universitárias se tornaram prostitutas" .
Ao que Fidel respondeu :
"Não é bem assim, a situação em Cuba é tão boa que até as prostitutas são universitárias".
E dizem que a língua portuguesa é complicada...
vê então isto....:
Para não dizerem que a Língua Portuguesa é complicada... ler em voz alta
Em Português
Três bruxas olham para três relógios Swatch.
- Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil? Então agora para os especialistas:
Em Português
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
vê então isto....:
Para não dizerem que a Língua Portuguesa é complicada... ler em voz alta
Em Português
Três bruxas olham para três relógios Swatch.
- Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
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Foi fácil? Então agora para os especialistas:
Em Português
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
De repente o Zé se vê na frente de um homem barbudo, e pergunta:- Quem é você?- Eu sou São Pedro, e você morreu!- Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.- Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.O Zé pensou: "Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado."E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:- Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.O Zé pensou: "Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole", e perguntou:- Como faço pra botar um ovo?- É fácil - disse o galo - basta fazer força e o ovo sai. O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:- ACORDA ZÉ, SEU DESGRAÇADO!! ESTAS A CAGAR A CAMA TODA!
Uma demonstração de que na língua portuguesa existe um grande machismo, nomeadamente ao nível do seu vocabulário:
Cão: o melhor amigo do homem
Cadela: puta
Vadio: homem que não trabalha.
Vadia: puta
Boi: homem gordo, forte
Vaca: puta
Bode: homem feio, que cheira mal.
Cabra: puta
Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, descobridor
Aventureira: puta
Homem dado: homem afável, de bom trato
Mulher dada: puta
Garoto da rua: criança pobre que vive na rua
Garota da rua: puta
Atiradiço: aventureiro, bem disposto, sempre disponível
Atiradiça: puta
Pistoleiro: jagunço, homem que usa arma de fogo
Pistoleira: puta
Homem da vida: sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida
Mulher da vida: puta
Mercenário: soldado de fortuna, combatente a troco de dinheiro
Mercenária: puta
Puto: menino, rapaz pequeno, anjinho
Puta: mulher da vida, pistoleira, mercenária, garota da rua, atiradiça, cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira...
Cão: o melhor amigo do homem
Cadela: puta
Vadio: homem que não trabalha.
Vadia: puta
Boi: homem gordo, forte
Vaca: puta
Bode: homem feio, que cheira mal.
Cabra: puta
Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, descobridor
Aventureira: puta
Homem dado: homem afável, de bom trato
Mulher dada: puta
Garoto da rua: criança pobre que vive na rua
Garota da rua: puta
Atiradiço: aventureiro, bem disposto, sempre disponível
Atiradiça: puta
Pistoleiro: jagunço, homem que usa arma de fogo
Pistoleira: puta
Homem da vida: sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida
Mulher da vida: puta
Mercenário: soldado de fortuna, combatente a troco de dinheiro
Mercenária: puta
Puto: menino, rapaz pequeno, anjinho
Puta: mulher da vida, pistoleira, mercenária, garota da rua, atiradiça, cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira...
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